回家已经有了两次（我敢确定在我们这群当中我是回家最多次的一个）
然后这会是六月的第一篇
说说我的新生活吧
大家都知道 我在那里生活得挺不愿意的
其实我想说 第一天的时候是抱着希望过去的
虽然只睡两个小时 然后半夜爸爸开车送我过去
然后第一天迎新日 已经有心理准备会是这样密集的时间表
然后不懂第几天 我遇到了和我同坐一条船的朋友
第一次她们问我 有没有后悔选择这里
我不以为然 其实当时我真的觉得这里挺好的
至少早上有一大群朋友做伴 晚上也睡得挺舒服的
我没有去想太多 因为打从踏进这里开始 潜意识里就告诉自己这一年不会白过
其实我对那里的厌倦及不愿不懂是第几天开始的
就那一瞬间 我突然受不了礼堂里那种挤着很多人 听着那些很废很废的讲座然后一群人大笑的情景
我觉得我的思维突然被降低了三千五百六十九级
我不懂为什么我们必须和他们生活在一起
我真的觉得我们和他们实在是不同层次
我不知道我们为什么要拼到那么厉害然后成果也是他们先拿
就因为我们是minority 这里也不是给我们的 我们只是寄生虫
我第一次觉得那样sucks 第一次很绝望 很想哭
朋友告诉我 万事起头难 我需要时间适应
不过我想说 我不是那种来到陌生的环境然后不适应然后homesick的那种
我只是不能承受这里的待遇
在我眼里只要有努力的人就应该得到应有的回报 不过这里不是
然后心情好不容易平复 朋友突然告诉我一个消息
还没有interpret之前就肯定自己走错了路
你知道我们做什么吗 一直再烦
然后半夜三更累得半死很想睡觉还窝着一起用那个很烂的wifi上网找资料 来证明哪条路才是对的
还在不肯定能换选择的情况下问了senior
然后那天遇到佳敏 她说留下去吧 你行的
最后决定还是不换了 因为也没办法换了
那里的魔掌还是很牢牢地抓住我们的去向
好吧 重建希望 继续走下去
然后现在 过了三个星期
我的心情可以说像是过山车
你明白那种绝望的感觉吗
抱着一点希望register 那些团体 然后一个都没中 连interview的机会都没有
我真的很失望 他们做事情的方法其实一点都不透彻
可以知道我哪里不适合吗？还是就只是肤色问题
你知道他们很随便地投一次表格 也很随便的得到机会
希望从第一次 第二次 累积到第三次
第三次还是没有 心情简直跌到谷底
你明白那种连上课也很绝望到想哭的感觉吗？
这就是我在这里的心情 没有夸张
讲师给lecture 我听不明白 tutorial在讲废话做废废的事情 该教的不教 教了就教我已经会的
lab report完全都不懂为了什么而做 然后一群很烦人的classmate会一直问有什么功课 一点都不sensitive
时间确实不够用 不是因为不会manage 而是很多时间花在了不该花的地方
他们要我们去那些很废的ceramah还有很废的Meeting浪费我们的时间
每一次我都很想翻管理层白眼
每一次再次深刻觉得自己跟他们不同层次 你也许会觉得我ego 其实我不觉得自己有
这是像你我这种肤色的人都会感觉的事情
体会不到我的处境的朋友都在讲 senior以前都说生活得很开心很好玩
那其实我没有否认 但是这一块让我快崩溃了
那你们有没有听过 之前的seniors晚上抱在一起哭
我知道为什么她们会这样了 不是想家 不是压力 只是接受不了
我也没有否认 我只想快 我想走自己的步伐 我不想让他们拖累我的脚步
我宁愿一个人关在房间不去上kuliah和tutorial 我都能比他们学到更多
其实在这里再多么艰难也好 家人是我唯一奋斗的力量
最后一个晚上的Moral session 大家一起哭得变成泪人 我也不例外
我打从心里默默地告诉自己 不管多难熬 以后都要让家人过上一个好生活
我不让任何人看不起我父母
虽然这条路是难了些 感觉大家都会看不起我 嘲笑我 吐槽我
但是成果 你等吧
那天发了牢骚后爸爸打电话过来想听听我说话 告诉我要继续读下去
我也知道 没有退路了
我不能很潇洒地退学然后随便就enrol一间college
这样其实太不负责任了 也很逃避现实
现在眼泪就一直流
就像yiru所说的 吃得苦中苦 方为人上人
辛苦的都是上坡路
despite all the hard times 其实很幸运自己有一群脑袋脱线、从中学时期就认识的朋友
我一点都不孤单
不过就是很难敞开心胸告诉他们自己的问题
那群朋友 都陪我笑陪我一起哭了
离开那里听到他们又有聚会 我超想回去和他们一起发骚 哈哈哈
这一条路 你们陪定我走了
好了就这样 我还是必须要回去了
加油 :')
Wfloo.
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