0916

还没有心理准备面对这一天
它毫无预警地来了
偷偷地用了一个晚上在心里哀悼这段关系的离去
无法让你知道，
也没有想要让你感觉到
神经大条的白羊座，应该感觉不到吧
感觉到了又能怎样
告别这个课题，依旧是我要学习的
我是很依赖，你不要舍不得离开
因为如果你回头，我就找不到放手的理由
写在这里很安全
因为相信你肯定不会找到这里
即使这里你曾经来过
如果没有心想知道，那么即使多么容易记得的网址
你也不会把它记得，我懂

告诉自己我会很想你
不过这次，每一次的想念，
我都只会把他留给自己
不会再找你，即使自己心里有千万个想要和你说话的冲动
开心的事再也不会找你分享，伤心的事也是
很多烦恼无法再寄放你那里，
我应该……只能自己收着。


半年前，你跌跌撞撞地来到我生命。
那时记得自己得了水痘
那时的生活依旧是在慢慢痊愈的道路中
然后你走了进来，
像个天使一样
也许你从来都没有发觉
我从那个时候开始，慢慢地把所有情感再次冒险地寄放在一个陌生人身上。
即使我不会记得每一个我们的对话内容
但是你总是我第一个，分享生活想到的人
感觉就像个垃圾桶吧，
什么事情都可以跟你说
白羊座遇到天蝎座，
就是这样偶然而奇妙。



你说过你希望我能找到一个可以照顾我的人
你总是希望好事情都能发生在我身上
你总是像个粉丝一样，一直在身后给我支持
你帮我打包了两次食物，你不知道我有多感动
你说过我每次emo的时候不要再去想那些伤害自己的人，
可以在blog里提起你，记得曾经有个傻子一直都想逗自己开心
你也说过，每个人都有自己的生活，
我们不知道什么时候会与对方断开联系，
但你希望我能一直开开心心，希望我能勇敢面对我曾经认真逃避的关系
你说过要把你那里的土产带给我，也一直都把这件事放在心上
即使我真的没有在意你能给我什么，
最重要的还是我需要人聊天的时候，你都会在
前几天才对自己说要对你好，因为你是我生命中其中一个很重要的人
几天后，才发觉原来我们的关系不过如此啊


看着你认真想要追求自己的幸福，
我应该要祝福才对
但是我还是无法相信，以后却必须要和你保持距离了
恕我依旧很天真吧
恕我已经把你当成一个我永远可以打扰的人
恕我不管什么事，脑子里第一个都想到你
说我笨吧，叫我go get a life吧
我不过是很认真地对待这段关系
你曾经对我好，以后的日子，我就想对你更好
但是这六个月，还真挺短暂的
你就要走了，我也应该好好告别
天使不会永远留在你身边，
他只是来到你的生命里待一会儿，
告诉你其实你应该要好好生活，你其实值得快乐
在你很多无数差点崩溃的日子，给你支持，成为你背后那一道光
让你相信，前方依旧是光亮的
但他没有教你应该如何好好放手


以后的我
依旧会在做着喜欢的事情
依旧在梦想的道路上前进
我还是会去很多地方旅行，但已经不会把明信片寄到你的地址
我还是会在很多时候怀疑自己，但在我身后的，已经不会是你
我还是会把很多情绪收着，但情绪的出口，也不会在你那里
我还是会努力好好生活，不过再也听不到你给我的掌声
你问我到底有多不舍得，我只回答不过是每次想你的时候，我都会抱着枕头，闭上眼睛
告诉自己，我还是很想你啊，但是你已经不会在了，电话的另外一头，
已经不是以前那个你。
那个天使已经走了，走的时候也没有为自己留下任何联络方式。

曾经写过，
“不知道失去会怎样，从来就不敢去想。”
没有失去吧。
只不过不再拥有了。
你给我的依旧很多，是很多我想起来会不禁扬起嘴角的回忆。
只不过我再也不能再听你的故事了。
很多你告诉我的，关于你的家，关于你的家人，关于你的朋友，关于你以前追过的女生，关于你是如何喜欢你正在读着的牙科系，
我记忆力特别好，也许都会记得，
也可能会把它忘了，
但我不想忘了你曾经就这样来过
也就这样走了。


告诉自己我一直都会很想你的
也同时很害怕再把心交出去
也不懂什么时候，能把所有不安失措寄放在另一个地方
也不懂什么时候，能告诉别人说能够认识你，是一件很幸运的事

“祝你幸福，请你一定要幸福。”
说这句话的时候该有多心酸
但这句话绝对是真心的
只能在这里偷偷的祝福你
如果你看到，不要在心里偷偷骂我傻
说我天真吧，因为在你眼里，我宁愿永远都当个小孩。

再见。
不要担心我，不要害怕我会伤心
我不会，因为这终究是我必须要学习的课题
让我继续想你吧，
我不会发出任何声音，
也不会伤害自己，
我会慢慢康复，
直到有一天，你曾经给我的，会化成力量让我勇敢。

看你幸福，我觉得其他真的不重要了。

Wfloo.

0913

关于八月这一part 我skip掉了很多
每一次假期虽然说很有空
其实还比普通时间忙
旅行啊，打工啊，写文章啊，
看戏啊，做想做的事，见想见的人
这已经是一件很奢侈的事

发现自己在日记隔了一个多月没有写
嗯所以就在这里写写吧
台湾回来一个星期后去了北京
也不是故意要去的，就只是刚好
其实对这趟旅程，我是害怕的
害怕的事很多，当然应该不是你想的那个理由
是什么理由我就不说了
嗯
压抑了很久的情绪
在一天吃晚餐的时候自己一个人低着头吃饭其实是在掉泪
在机场时竟然大哭，久久不能自已
原因我就不说了
能让我哭的原因其实也不外几个
就是住在我心里最柔软处的家人和那个自己

我被逼接受了很多我不敢接受的
那种无能为力的感觉
我不懂该怎么形容
就这样哭了 而我根本不想让自己最在乎的你们看到

除了这个其实觉得北京是个很漂亮的地方
有高楼的同时，也保留着那最原有的风貌
四年前第一次出国，来的是北京
那时候在王府井书店买的那一本《背包十年》，
笃定了我一直想要旅行和写作的梦想。
虽然那本书到现在我依旧没有看完
但那家书店还在
你说四年能够改变什么
就很多地方觉得都已经不一样了

也是去了居庸关
感觉完全不是我认识的那座长城
除了那一座“天下第一雄关”大楼以外
其他的基本上我都不认得了
可能是修复得太厉害
还是那年来的是冬天，看不到一片绿油油的翠峰
还是自己的记忆本来就没有那么深刻

这些年来觉得自己害怕的事情越来越多
有一件就是发觉自己恐高
我已经不敢坐过山车了
去年坐了在香港海洋公园的360高度旋转应该是我人生中最后一个刺激玩意
心脏再也承受不住了
现在连长城也不敢爬了，意外的陡
太恐怖了，根本不是我认识的长城啊
那个在零度以下的气温还能爬到终点的那个我呢
已经不见了

以后每一次来北京都会很害怕吧我觉得
嗯

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台湾的后记我也写不完了
就把回忆收在照片里吧
我还会回去台湾的，
想要以后一年去一次，
去那里打工换宿，
见不一样的风景和不一样的人。

---

北京回来后又去打工了
人生中的第三次打工经历
这次卖的是小孩的玩具
嗯 算是见识到了一些些

虽然每天在顾店真的有够闷有够闷的
突然想念以前在blackball工作的我们

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然后又开学了
姐升上大三了
不认老也不行了

刚看回自己在year2结束后写给自己的信
我的文笔竟然感动到我自己
继续加油，好吗
你知道你心里的那个她从来就不想认输
她想要你继续好好生活
不是每个人都能和自己好好对话
我内心话很多，总是对自己说
就算和我很好的朋友，我们之间还是会隔着一条他永远跨越不了的界限
我就是这样
就是这样

很好笑
自己的情绪可以一天上天堂一天下地狱
虽然说没有波动得很明显
但是承认自己还蛮失落的
嗯
因为在乎

人家说天蝎占有欲强，妒嫉心强
但从来没有人说天蝎重情重义
你从来不知道其实我就是这样的人
你对我好，我就记住你了，下一次一定要加倍对你好
好到你无法离开我，这就是所谓的占有欲吧
但有些人终究该离开的
我口口声声说自己相信缘分和命运
但缘尽的时候，你又有多舍得放手呢？
也许能给的只有祝福吧
离开这里后，谁又知道我们什么时候才能见上一面？

大三了
很快就要进clinics,
很快就要让自己适应，
告诉自己一定要成为一个有知识又有handskill,又有同理心的牙医
祝福我一切顺顺利利
嗯大三的目标就是要好好读书
好好享受自己的大学生活
不要再理会与自己不相干的人与事
开心就好！


那天也去了林宥嘉的演唱会
喜欢他开始就是因为一首《天真有邪》
那是一首写着我往事的歌
那么久了 其实还有什么放不下的
但有时候还是会心疼自己
谢谢林宥嘉并没有让他的粉丝们失望
演唱会真的太棒太棒了
《早开的晚霞》和《想自由》唱得让我想掉泪
没有夸张
还是谢谢你
我就这样粉上了你


好吧，
明天就下乡了
回归淳朴，回归简单的生活
祝一切顺利！


感恩身边的人与事，
造就了今天的我。
我会继续加油的！


Wfloo.