0727

看到那张照片
确实就是心沉了下去
虽然是有预料到
但还是很难接受事实就在眼前
我看得清清楚楚，没有任何让我逃避的理由
它让我找不到借口再安慰自己

怪谁好呢
就怪自己吧
对不起
我没有好好努力
我没能让你好好扬眉吐气
但有人说“成绩好的医学生不一定是个好医生”
我不懂能不能用这句话来安慰，还是骗骗自己
让自己好过一点
但自己确实没有达到自己的目标
我不知道为什么
我不知道自己错在哪里
可不可以有人指着我的错误
告诉我到底哪里错了
告诉我是不是自己还是不够努力
我们就不说比较
但还是想知道别人为什么就能够比我好
他们是有多努力才能这样
这区区的全A为什么他们就做得到，而为什么我不能

自己其实很难过
但找不到谁可以述说
我也说不出
别人都说，你的成绩已经够好，为什么还不满足
你不知道我在背后是有多努力
你不知道我为了把它考好而比以前还要努力很多
我试着在那里寻找我的安全感
我知道自己不够好
我已经尝试改变
我真的很想把它考好
但那天看到成绩的时候我的心还是难以接受
除了装出来的笑，我真的不懂自己还剩下什么
告诉自己，其实很好了，其实我很幸运
是这样吗？
我不知道。

告诉自己要脚踏实地，不要异想天开
你不幸运，你没实力，你什么都不是
告诉我别人是怎么做到的好吗
我到底是差在哪里
虽然我承认很多东西我都是到了考试前几天才弄清楚
因为以前自己上课太不专心，也没有什么时间温习功课
practical的时候都是半懂不懂，是因为这样吗
可能缺的还有很多
曾经不够努力
现在也是
事实应该就是这样

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第二年就这样完了
你有变成想要变成的自己吗？
很多事情都变了
朋友圈、对待生活的态度、很多很多
虽然觉得自己变了很多
对很多事情总是有保留
不再让别人看得更多、尤其对自己的隐私保护得更多了一点
因为很害怕
但无可否认那依旧是个伤口
可能已经结痂，但还是会痛
我试着逃避一些可能会伤害自己的东西
只想要好好保护那个伤口
并且告诉自己它会好的，有时骗自己它已经好了
但是确实没有
可能时间会愈合一切
但我真的希望自己能够越来越不在乎
只想过好自己的生活
只想成为自己想变成的人
三年后顺利毕业
当然回头望也不希望有遗憾
但有时候人家说遗憾很美
可能吧
一直都相信一切都是最好的安排
是这样吗

才发现自己其实很容易被感动
只是因为受了很多伤害
我一直都隐藏自己那敏感的神经
除了有时候会写一些善感的东西之外
我在别人面前
都不会表达太多
能够理解的人太少
而能理解的人却很容易触动自己的心弦
我很容易被感动
但我为了不让这个东西摧毁我
我一直都为了保护自己而不敢表达内心深处的真实想法
那天那一个拥抱其实我真的差一点掉泪
那一刻我真的觉得很多事情都不重要了
我曾经告诉自己你们都是坏人
把你们对我的伤害放大然后一直叫自己不要再相信别人
不要那么柔弱
心里那一块柔软的地方不能够随随便便把它摆出来
只因为自己承受不了再多的伤害和失望
我这样离开 没有给你们理由还是想要重修旧好的机会
可能是我的错
可能有人想挽回 但我也是拒绝了
我就这样走了


“不可以恨别人
不可以告诉别人
不可以相信别人
我一直这样努力喊话
才不至于将自己推入悬崖。”

我总是太容易相信
别人的客套话
不发自内心的称赞
我都相信了
我就这样相信了
我不想要相信
不想要被标签
别人说你很棒
我就这样飞上天了
清醒后告诉自己
其实别人说的只是客套话
你可不可以不要再那么笨
可不可以不要活在别人眼里
比较和被比较
我们总是活在别人的标准里
还是我自己一直都走不出
我不知道
这样活着很累
对不对

这一个月多的假期
只想要好好充电
好好远离尘世喧嚣
能不理的就不理
有时候真的需要自己对自己说一句：“你辛苦了”

然后
我们再重新出发。

谢谢你对我的厚爱
谢谢你给我力量让我勇敢
谢谢你让我相信自己有无限可能
谢谢你让我信仰
谢谢你的一切


Wfloo.

0715

距离上一篇其实也有一个月了

现在的我 正在准备考试中
其实是在考试中 哈哈哈哈

然后这段时间有时会好好反省自己
去年的自己没有办法达到自己的目标
理由也替自己找到了
因为自己不够努力
所有的无法达标都把它归咎于自己不够努力这个原因吧
不再怪运气 自己不走运 还是什么的

也听了很多人在抱怨
为什么选的是牙科系
别人读金融啊，精算啊，以后会赚更多钱
你以为只有读这科很辛苦吗？
其实很多人都很不容易啊
为什么非要抱怨不可呢
难道这就是人生吗？人总是不懂得珍惜自己所拥有的，只懂得羡慕别人的生活
是，我读这科是假期很少，syllabus很多，
以后几年会累得像条狗一样（连狗都没你那么累）
但那是你自己的选择
还记得当初面试的时候你是如何兴致勃勃熊熊壮志吗？
这些人总是自打嘴巴
当然很多时候我也总是在抱怨 哈哈哈
但一直想要提醒自己其实自己真的很幸运
你要的老天都给你，你得到的只是你所想要的
是没人逼你的
我们就不说以后毕业后是怎样难找到工作
这些我都没有在烦的，谁知道自己又能不能顺利毕业？
谁知道以后的事情会是如何？
谁又知道末日什么时候来到？（哈哈）
这些我们都无法预测
其实这段日子把自己泡在书堆里真的有点感觉自己像条僵尸
为了考而读，还是为了读而考
一直告诉自己不能觉得现在的日子很难
别人说以后的考试出的都是不在书本里的，你现在有读记得住就能考到好，你不觉得你的生活很容易吗？

一直告诉自己不能再懈怠
曾经有些人在你身边忽悠，告诉你没有fail就好
自己也抱着这种能及格就好的态度，忽悠了几个sem
对自己负责任好不好
虽说考试成绩不能证明一切，但至少能够对得起自己
当然自己骨子里还有那个怕输的心态
告诉自己  要努力不能输
哈哈哈哈 我到底在写什么 怂死了
你是书呆子吗

虽然还是很希望自己能够不要再住在那间房
想要一个人住
不想听到一些声音
觉得很烦很烦很烦
唉 但还是当作训练自己的忍耐力吧

然后呢
自己还真的是被边缘化了
有些事情有一次就有第二次
别人就会帮你做assumptions
这样很好 我会越来越不介意
我会越来越当作没有这么一回事
虽然觉得自己没有那么一大群朋友有时很悲哀
但这一年教会我的应该就是放手吧
可能你说 我还需要时间
有机会的话就多沟通吧
好吧
但是相信一切都是最好的安排
（最近一直跟自己说这句，真的很有让自己放下心来的作用）

因为考试
每一天都把自己关在study room
一天里面讲的话都没有超过10句
哈哈哈 很有病对吗
只希望自己能够考好来 这样就够了

要好好照顾自己
早睡，也不要让自己饿
有些事情不需要勉强
真正在乎你的人不会让你觉得自己不重要
好好珍惜那些爱你的人吧
当然也要好好为自己努力
一辈子不长
加油 :)


Wfloo.