放这一篇在电脑里存了好些时候的心情
一直找不到时间放上来（当然还要等待烦人的网速）
笔于某个黯淡的早晨：
好久没有更新部落格了
一更新就很想写一些不是很开心的事情
昨晚严重爆肝
第一次凌晨三点多才睡
陪朋友聊天抱怨到半夜
诉说一些不能改变 却很难接受的事情
虽然现在的我 老实说 已经对这种事情剩下一点点快要破灭的希望
只能说 这里的人一个比一个脑残
这一个多月发生过很多事情
我没有一个一个记录下来
但是能肯定的是 我比起刚来的那一个月 坚强得许多
心有时还是会揪着痛 但是已经能很容易地settle down
myself
然后我不知道 是不是如果看淡这些烦人的分数 就能过得快乐一些
我不懂这是所谓的笑看红尘还是庸庸碌碌
我没有那么大度
我-还-是-会-伤-心
在荡秋千的时候听着 “致亲爱的我们”
眼泪不禁从右眼角滑下
我好想念中学生涯
好想念当时单纯的我们
成绩好 在这里就会被定义为
爱好兴趣专长都只有读书
然后你什么都不会做 没有领导能力 更没有办事能力 因为你只会读死书 死读书 读书死
好了
我很在意
主题有谁放在心上要去想的？
摇曳年华 扬帆起航
费尽心思在去想
我这个烂人就算了 我朋友呢
放那么多心思去忙中秋 一个人做了那么多吃力不讨好的事情
然后还被给予抓不住的希望
我自己也有被如此对待过 所以我懂
我绝对懂
在这里已经好久好久没有满足快乐的感觉了
虽然现在已经不会一不开心就想回家
但刚才陪了朋友一个早上
还是颇有感触
挺累的 这样
我真心诚意想把我的经验贡献给这个event
然后努力想要竞争高层
我不懂最后剩下什么 虽然依然是一无所有
妈妈打电话来 我不想听
我怕我会哭
然后现在我眼泪已经开始模糊我眼眶
因为在他们眼里 尽力就好了啊
但我不想 我想争一口气 很难吗
我还是很伤心
---
续
然后还是这样 每天还是这样上课下课吃饭睡觉做功课然后睡觉起床
感觉上现在的我已经慢慢地松开紧抓着的那条带着遥远希望的绳子
其实只想有个人肯关心
天使主人这个游戏 其实对你真心的人不会有很多
就像上次不小心戳破了天使身份那个泡沫 然后就这样
没特别想过要回信 也没有那个冲动
然后又这样 结束了那个游戏
天使才知道 原来她的面纱已经被我揭露很久了
也没有多少人值得你倾诉一切 掏心掏肺
在这里 认真的人就输了
往往计较得少的人得到的却很多 过得更快乐
半夜三更去把人家的旧照翻了三百六十五遍
他侧脸很帅 让我有股冲动想把它当成 cover （我认真的哈哈哈）
我不懂为什么 我偏偏会不小心欣赏到那种自我要求极高的人
感觉上这是一种自我虐待倾向
我承认我对自己的要求也挺高 不过只会在一些原则性的事上
譬如说 这一拳 我想要打的最犀利 然后我就一定要做到
在一些非原则性的小事上 我其实都得过且过
就好像 我不会为了未完成的功课而做到三更半夜才睡 更不会特意早点爬起来完成
最多也是 没有做 出去课室外面做
我觉得这是无法避免的 因为在功课面前 我只想当个平庸的人
觉得逼自己太紧 反而弹簧会断
中秋节 无意中被拉进了表演组 然后被拉到扇子舞去
我明知道自己是个手脚不协调的人
然后上一次跳这种传统舞蹈也不懂是几年前的故事
就像朋友说 我只会老老实实地跳 然后跳到很可爱
这种评语只好欣然接受吧 毕竟我不是那种会拿着扇子抛媚眼的那种人 .....哈哈哈
那天谢谢主人的说好的幸福呢
还有很开心很感动能够在这种鸟不生蛋的地方听到半途的信笺
其中有太多太多的故事
全都记录在照片里面
用文字 其实也有好多东西想说 所以就想省略了
感觉每个脚步都在碰着运气
幸运的话得到宝藏 不幸的话踩到地雷
不管怎样 注定的都会欣然接受 然后这一点我还在很努力的学习当中
一个深呼吸 让肚子容纳所有的不愉快
然后再慢慢地 呼出
“在这里只有短短的一年 所以要尽量对每个朋友好”
没有肩膀的时候 得努力独自撑起你的这片天空吧。
0920
Wfloo
