1314 xoxo.

看似很长其实很短的2013

一年一年又一年  哈

明年终于是2014  双数看起来感觉比较好 哈哈

首先来说 本来不懂怎么过的十二月还是这样过了
在家煲剧看跑男 周末就和家人出去 然后就只去过乐响汇报会 看齐奏赛  还有叙别会
还有几天就是去undang考undang听theory
还有一天就是和rockerteers出去
看起来好像有一点点充实  又好像很空虚 haih
也是这样啦 心情也没多大起伏 嗯不错啦

今天是今年的最后一天 虽然感觉自己浪费了很多时间可是收获蛮多一下 哈哈哈
早上醒来就看了今年最后一集的跑男  超超超赞的
昨晚的SBS entertainment awards跑男大赢家 今天看了那集简直就是想哭
所以还是觉得他们7位一起完成任务比起个人赛还是嘉宾来好看很多很多（虽然撕名片也很刺激很好看）
这集其实笑点不必其他的多但是就是特别能让人印象深刻
因为他们之间的团结的力量真的是太令人感动了 尤其是他们冒着险row paper boat过Han river的那个 超赞的啦！我真的能够感受到他们抵达终点后那种激动的心情！
2013迷上了跑男 2014我会继续追下去！背叛者长颈鹿说他会继续用更厉害的手段背叛下去 哈哈哈 他真的是我唯一一个喜欢的背叛者了（有谁会喜欢背叛者 lol）

然后看完跑男一直在弄instavideo花了很多个小时才成功upload上去 -.-
能够upload已经很好了所以很开心哈哈哈然后就一个人出去找工然后终于找到了 很开心啦！
第九千个推发的wish前两个都实现了  接下来就是希望能有个顺利的2014  我会加油！

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来个回顾吧
刚才听着自己blog的歌然后一面找照片的时候其实有一点点伊莫了

2013其实对我来说不开心的事情多过开心的
一月 以为一切都会很好的我，很懵懂很天真地过了过后
然后就是天翻地覆的二月 三月很努力地收拾残局
四月 好的只有一半 另外一半 永远都回不来了
五月  六月  浑浑噩噩  自己心里的那根刺 拔出了血会流得更多
七月 八月 九月 试着把注意力转移  国际营回来过后总算可以收拾心情好好面对预试了
然后 十月 十一月  十二月

每年生日我都很感恩 那天也是母难日
十七岁也应该算是应该要成熟的年龄
我其实很珍惜和妈妈整天开玩笑多过认真说话的关系（因为她一旦认真我就很不能顶:(）
知道她一直很关心我  我也会努力不想让她失望啦！十七岁了 才发现家人真的比朋友重要很多很多
爸爸也是 总是努力满足我想要的 从小疼我疼到现在
长大后虽然和他的关系不会很亲啦其实然后他每次关心我的学业来那种感觉特别awkward但是他还是全世界最爱我的男人 *shy* 哈哈哈
然后弟弟我虽然整天看他不顺眼整天弄他才爽然后我整天跟他斗嘴他又动手动脚打我可是我还是真的很庆幸我有他 我真的不能够想象如果我是独生女我会自闭到什么程度

2013，我领会到，没有永远的朋友，只有永远的家人

除了家人外，我觉得真的很难有人会陪你到永远（如果说只是纯粹的朋友，最多只是一个擦肩）
毕业后那些泛泛之交还有谁会特地约对方出来叙旧的以后？
我真的没有在抗拒谁 no offence 我真的很感谢那些愿意把我当朋友的朋友我知道谁是真心的谁不是 :(
这年给我体会到了太多太多
原本很好的朋友 变到生疏 然后就这样像断开的浮木各自在友情的河流里往不同的方向游走
那天就这样 你们两个走开 留我一个人在原地 一句话都没有问 我也没有理由跟着你们
在别人的世界里连配角都当不上这种感觉真的是像针一样狠狠地刺入我心里

所以我真的很珍惜现在还在我身边看着我部落格的你们 :) #PeopleWhoMadeMyYearGood

这年有太多的告别
也有不少的初识、相遇
有些像风一样消逝  有些离开得刻骨铭心
可以说是今年才经历过这种事吧  以前总是觉得我总是可以我行我素
今年  做错的太多了
改了也许有些也是不能够被接受  没办法啦
就当作是一种学习  算了吧 这年的不愉快真的没办法用十只手指头算完 :(
说自己错的东西说了太多次 对不起太廉价
嗯 好吧 不想再让它haunt着我的新一年了  什么阴影什么的我会尽量让它消失！哈哈哈

圆圆说  能让你瞬间感动，瞬间心情恢复到最high的东西，绝对不可以放手！
哈哈哈 我发现到最近我看帅哥发花痴发得越来越猖狂了
给一个同学写的同学录那边我竟然敢敢写看帅哥是我的兴趣 哈哈哈 真是的
能让我心情好的东西其实不少  一是周杰伦 二是我的信仰五月天 然后还有跑男啊很多帅哥在排队中哈哈哈
今年中五了难得还会发花痴 那场办公室之疯狂游真的让我和嘉敏印象深刻！
发花痴很不好吗？我知道自己没有过分就好 哈哈
2014继续发花痴！

学业方面
今年度过了SPM中学生涯最煎熬 哈哈哈
真的很庆幸自己能够度过！然后明年的自己何去何从暂时没有头绪
不过还是会努力的！哈哈哈  2014继续奋斗！

刚看完Sbs drama awards李敏镐的笑容瞬间秒杀我哈哈哈
也在电脑面前和他们一起倒数了 韩国时间比我们早一个小时
Happy new year my oppas and unnie!! Hwaiting! Saranghaeyo! :D

还有什么呢

总之2014的我会继续努力下去
不管怎样风风雨雨  我也会学习如何dance in the rain 哈哈哈
今年发生过的开心不开心 笑过还是哭过 擦肩的过客还是心里的常客
这些东西太复杂了我暂时不想懂
跟周公约了今晚一起1314的 我不想食言想去睡了 最后一个小时！

最后还是 元旦快乐！
p/s：还有一个月就是农历新年了 X)

最后送上我最爱的doodle：

(cr. RMdoodle)

2014's goal : Fight to the end with RunningMan's spirit! Hwaiting!

Wfloo. ❤❤❤

1229

2013，爱上五月天

步步 Mv太强了 

都说大象可爱，是我看他们mv前突然看到纪录片然后觉得的，没想到大象竟然也是主角之一

“一步，不可能登天！
十五年，與你同步，五月天，一步步，撐起這片天！”

2013年的最后一个星期日

即使2013要过完了，我依然还是这样浑浑噩噩地过日子当中

星期五第一次第一次 搭巴士游走槟岛

其实我还是瞒着我妈妈的  urgh 有一点点过意不去她到现在还是不知道 哈哈哈

从pangkalan weld到armenian street，竟然可以走路就到

我以前以为不能到的 哈哈

一个人不好的就是要拍照没人帮自己拍 aiks 如果只拍景物不拍自己下去就没有意义了啊对不对

所以只能自拍了 唉 之前ISC的时候不懂听谁说要照片的话直接上网找就很多了啊 不用特地来到那边 

人多车多天气又热 总该有一些收获的对吧

然后一个人就这样第一次租了脚车 脚车好是快 不好是很危险路上车很多要过都很怕 

而且我不小心选到的脚车又蛮高的所以感觉很不安全

踏了不到半小时就拿去还了感觉有点浪费我的钱  哈哈不过也算了吧

其实要找一个可以陪自己的人很难

再说我根本没有看过恒毅校舍根本不懂在哪里只懂要坐几号的巴士

然后就这样一个人乱乱闯就到了 -.- 这种没把握的事情不敢随便找人陪我冒险 哈哈哈

我宁愿一个人迷路也不想别人因为我受到连累  我就是这样的 

只做自己的坏人 不做别人的坏人

虽然还发生了很多不愉快的事情 haih 不说了啦

还是很佩服自己啊  哈哈

然后恭喜juniors! 拉弦的只有三队进决赛而且三队的都是我们学校的 :3

以你们为荣 哈哈

敲击的也很厉害  超厉害  看到都起鸡皮疙瘩了 woots

然后还是有一点想念我们乐乐队 还有 A 队  哈哈

换了地方比赛什么都不一样了 tsk

回顾篇还是要写 哈哈哈

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有时很不想靠人  我是说靠父母啦

唉真的不可能啊 哈哈哈哈

很讨厌被锁住的感觉

很想一个人去到KL kwc 看kwangsoo 去viva home看doraemon 

一个人就算去到槟城也难了更何况是 ...........

还要多几年翅膀才会硬  哈哈

更何况我这种丢三落四的人 哇老真的够力

出一个门回来东西不懂弄不见多少件 -.-

很多东西我只能幻想而已能够付诸实践其实只需要一个permission可是我就是不可能得到咯 haih

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就这样啦

2013完结快乐

Wfloo.

1226

最近在守戒当中。哈哈哈哈。

昨天圣诞，2013的最后一个星期三。

车的practical还要等到1月二十多号，所以一月应该会去打工。（应该......）

唉真的很烦咯。啧

圣诞也没有收到什么礼物啦哈哈哈哈

啧  想到还是有一点悲哀咯

感觉自己好像 .............. 算了吧

整天在推特要Spam又很不好意思 感觉会烦到人

我就是这样 超厉害为别人着想 z.z

所以还是守戒了 哈哈哈

2013要过完了啊.....

昨天有个朋友突然发圣诞快乐给我，有点吓到 

因为我差不多都要忘记她了啊 哈哈哈哈

到现在记得的笑话就只有 牛顿站在一平方米地上的那一句

我超没有记性的啊 笑话这种东西是听听笑笑一下然后就忘了的 

上半年发生的事情 我没有去想的话也没有印象了 ;)

这年可以说是最多灾多难的一年 啧

有同学都到uk准备深造了  我呢

还是一样窝在家 哪里都没有出去 一个旅行也好 唉

升学的东西什么都没有去想 反正我觉得想了有分别吗？

还不是一样要接受命运的安排我真的改变不了什么的

不要叫我去想了  这一点我只能说 既来之则安之

我还是一样在窝在家

不过能够找我的管道有点不一样了 哈哈

今年不打算跨年了 睡觉好了 

反正所谓的跨年还不是在家盯着电脑还是时钟等12点过然后到处发happynewyear

根本就没有意义 haih  长那么大都没有庆祝过Christmaseve倒数还是跨年倒数这种东西 桑心

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有时在想  如果是我离开 有谁会realise？

不管什么时候都觉得自己还是一个人 

习惯了的啦  真的习惯了 

不习惯的就是多多人明明插不进不给我参进然后我想要一个人却又受到别人戏弄的那种尴尬

为什么要这样叻

我其实很怕单数

单数以为就是其中有人会被ignore有人必须要一个人

可是双数又何尝不会出现这种问题？

我其实很怕的

可以说是有一道我跨不过的墙....

我有病吗 

现在唯一能getover那阴影的就只有让自己忙到什么都没时间

可以看几集的戏 然后时间就这样过

太得空 我会胡思乱想

可以说那想法都是融进我的思想里了 一刻都没有停歇过

我已经做了很多设想 给它设下不同的期限

可是都从来没有实现过

为什么明明很想见面但是见了却没有说上一句话

他妈的

叫我开口是绝对不可能

为什么我会那么lifeless

真的很想去旅行 看看不同的事物也许就会有不同的想法

还有还有

苏打绿的concert 有一点点想去

明年可不可以那个时候去kl然后顺便去vivahome ....

找人陪很难  免费的就不用紧啦 but 一个人又好像行不通这样 

嗯我真的希望我能快点快点找到工然后我们的KLplan不要泡汤不要讲爽罢了可不可以？

giengien很想快点practical不过还要等一个月 真的很惨 

好了就这样

stay tuned for my 回顾篇

讲到这里 之前毕业典礼的照片有一张很珍贵的竟然在某人的相机没有upload 

现在upload也是有一点突兀了其实 

就是咯 用人家相机不好就是这样 sipekpekcek

Wfloo.

1224

#nowplaying Two People - Park Jang Hyun


“可能”不是我想要的答案。

可能你不会想，也可能是我想太多。

我多么希望当时你会说“好吧，我们就回到像以前那样”还是其他雷同的答案。
就一个“可能”？才发现...嗯，就是那阵熟悉而又久违的失落咯。

忍受不了自己在乎的人事物里头的一点点瑕疵。
那一厘米的差错。

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看完了致青春这部电影。

接受不到。
论剧情、布景、人物.....对我来说都是太过重口味了，我接受不了。

21岁的心智年龄耶 ....

可能就是太锥心了。

郑微短头发的时候有点像新加坡的阿姐郑惠玉。

阮莞车祸的那一幕 .... 简直就是吓到我。

陈孝正吸烟我也不是很喜欢。

小时代我也不是喜欢，可能是戏里那种社会阶级的关系吧。
被偷走和分手合约论主角还是剧情都相仿，不过后者比较能够感动我。
但是还是那些年比较温暖，最喜欢他们俩在火车站放天灯的那一幕。

是各有各的好啦，我就是不懂我为什么很难接受那些剧情离自己太远然后又很锥心的。

可能是不愿意接受戏里的残酷吧。

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告诉你，我是会因为丢失了一个纽扣而换一件新衣的那个。

想离开你的感官范围。

今天24号，平安夜，祝大家圣诞快乐。

Wfloo.

1221

有一点懒惰update 哈哈可是想还是update吧我记性那么差真的很难记得自己做过什么
需要写些东西来提醒自己一下

真的不懂要写什么啊哈哈哈

刚去看了Frozen 想看很久了
和之前看过的epic一样过瘾 哈哈哈
第二部自己一个人看的电影 其实那种感觉不是很好
没办法啦 有时候真的需要独自完成自己想要的事情
这一点还在一直训练自己当中

‘Some people are worth melting for.’---Olaf

有一点点感动到真的

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那时候有人问我，没有去打个招呼？

打招呼？

挥个手算不算？

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真的不懂自己的注意力为什么变到那么差
不小心就会发呆放空了
做什么事都没有耐心没有恒心
刚要看的一部戏拖到现在才看到第三集
很久之前搁着没看的小说，看了几面又把书关了起来

本来很有兴致想完成的事情，下一秒那个念头像个泡沫就这样消失

在家里一直说显，出去也说显
我这个人真的是 ......................

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昨天和rockerteers出门，整个旅途虽然闷但是还是算是满足
         
伟健家毅看到我还是很不给脸的shoot我
有时候又突然很认真这样跟我讲话
我其实也累得不想回话了不懂为什么就是累

考完试这样久了待在家的时间也算长了但是一出门很快就会很累什么话都不想说

什么病哦这是 .....

不过跟他们出去也是很开心啦 途中笑到我肚子痛的事情也有很多次哈哈

去玩的地方也其实不是很好玩罢了 ... （不想写整个名出来等下人家search到哈哈哈）

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圣诞节 .....
一年一年就这样过去了

听到别人讲还有几个星期就要开学了 我有一点幸灾乐祸 哈哈哈

开学什么来的
哈哈哈

我这个人还是对未来没有规划当中
我不懂自己要读什么、要去哪里读、以后要怎样怎样 ...
真的不懂啦 唉
我觉得我真的很惨啦 真的很 .....

算是有一点点头绪啦
可是我想读的东西都是很冷门的
所以我就决定走一步看一步吧  不能怎样的


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突然有个念头
有点想要投稿

看什么时候有空就试试看吧。
需要天时地利人和 哈哈

---


还有一个很烦的东西

想要放别人鸽子
虽然这个是我最讨厌别人做的

可是也不懂啦
什么事情都一团糟
有一点不想旧地重游

答应我要去的朋友突然脚扭伤不能去了
剩我一个人面对其他不是很熟的人 ....

有一点不想出门的感觉

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就这样

冬至快乐

Wfloo

1216

早安。  
굿모닝.

相信老天要我遇见你们肯定有其中的道理。

虽然到现在想起那件事心里还是一样无法相信。
不懂当时你们的心情。
我希望当中会有一点点内疚、一点点害怕。
可是你们应该不会吧，你们印象中的我那么好强那么坚韧，有什么事情没遇过的，
遇过的也会从容地度过，所以你们觉得这一点点对我来说根本不算什么。

对咯。
前一天心里就有了这个想法，安慰自己没关系，就让他们去吧，
怎么知道那个晚上就梦见了你们把照片锁起来不让我看，
第二天早上带着很不甘愿的心情出门，就给我遇到你们。

装修过后的店面是祸首？
还好我还很识趣地对着里头的你们打个招呼。
本想直接转过头就走的，不过我还没那么冷血。

不冷血伤害到的还是自己。

不过却感觉到你们的眼神里带有一点点轻蔑。

随便啦。
虽然这件事还是足以让我伤心了一整晚。
何必呢。

就用这篇为我们死去的友情默哀。

再遇到时我尽可能不会让你们尴尬。
比起十个月前的事情，这件事对我造成的伤害还是不亚于那件事。

算了吧。

还是一个人，有什么关系呢。

Wfloo.

1214

可以说又再颓了一个星期。

昨天看完了继承者们，感觉真好。
也许是因为这部戏以校园为主题，所以感觉特别亲近特别能够吸引我。
金叹也是，给人一种邻家大男孩的感觉，特别温暖，不像城市猎人里的李允成那样给人感觉可望不可及。哈哈哈。
花样男子我是没看，看到具俊表的卷发真的很好笑。毕竟那么久了的片我有一点不是很想看的感觉。:(

个人很推荐这一部。
结局算圆满，不过不是很完美。
我算是能够接受，就如剧中所说的：欲戴皇冠，必承其重。
在选择、拥有的当儿，肯定会失去其他一些东西。
金元和贤珠是比较可惜的，他们的命运和尹副社长和Rachel的母亲一样，虽然相爱但是因为对方不能给自己攀上事业高峰的保障所以选择放弃。
但灿荣和宝娜是绝对让人羡慕的一对模范情侣，他们的世界就只有简简单单的打打闹闹而已，很可爱，我很喜欢。
英道呢，其实一开始我很讨厌很讨厌他的，他在开始的时候扮演一个反社会人格者的角色，不过我还是很可惜他的初恋的，也就是恩尚。他坚持不和自己喜欢却无法得到的人当个纯粹的朋友，这点我很佩服他的毅力和勇气，毕竟放弃不简单啊...不过他也无从选择。其实他是个很好的人，不过只是不懂得怎样去表现自己的想法。他有一句对白超戳心的，就是：“不要这样看我，我会心动。”哈哈哈。最后他和他母亲相遇的那一幕挺赚泪的。
我最最最喜欢也是这部戏里的重点，就是金叹和恩尚啦。哈哈哈。
也不懂为什么，我比较喜欢没有遇见金叹前的恩尚，感觉那时候的她就是特别简单，不过在遇到金叹过后也许是遭受了太多的委屈和唾弃，她虽然是很坚强，但我却一直在她身上感觉到一点点脆弱和忧伤。不是很喜欢。就连她的笑也让我感觉是强颜。
她随大伙儿去露营的时候第一次让我看见她对金叹的心意，那时候觉得挺安慰，又挺可怜她，又觉得有一点不可思议。
也不懂为什么我的潜意识里就是觉得恩尚死都不会接受金叹，即使再喜欢，她也会觉得那只是一场仲夏夜之梦。
第十三集恩尚答应给金叹牵她的手，我觉得很不可思议，但也没有给我一种踏实的感觉，总觉得他们的感情岌岌可危。
第十六集恩尚突然离开然后金叹一个人在公寓里望向远方夜景一个人哭，其实那是很撕心裂肺的一幕，连李敏镐也说他很少演哭戏的，那一次是他哭到最严重的一次。哈哈哈。真的哭到我心里去，不过我没有哭。哈哈哈哈。
然后就是他去海边那里找恩尚，那时候他从后面抱着她，那也是让人心碎的一幕。
还有很多次，他们的擦肩，牵了的手然后逼不得已放开，真的很让人心碎，不过最后还是很高兴他们的坚持，最后在纷飞的雪花里一起走的一幕，我最喜欢。哈哈哈哈。

咖啡店前的离离合合

超喜欢金叹这样从背后抱着恩尚

 “有你在的地方，我都会在你身后”

 

Doughnut kiss 这一幕超可爱 哈哈哈

这一幕很温暖

 

超让人羡慕  不过我喜欢这一幕的灯光

这一幕应该只是花絮，没有在剧中见到，不过我真的很喜欢这张照片，似秋似冬

这一幕就是我最喜欢的了 :)

 

“我们也许会再次跌倒，也许会再次屈膝下跪，尽管如此，我们还是会 继续前进。” :)

 

 



就这样度过了两个季节。

 

喜欢他们多好，不会失恋。
除了秘密花园  49天 九尾狐 暂时最让我心动的就是这一部戏了。:)

看了才发现原来我对雪景完全没有抗拒，真的是超超超浪漫的 :)

Wfloo.❤
                  

1211

111213.

每次上来写的时候就代表我有很多话要说，再不上来这里我的推特就要爆了。

很不喜欢需要自我控制的地方。

在这里才能真真实实的做自己 .... 虽然有些东西还是需要隐藏。

也谢谢看着这里的你们给我这个权利。
因为只要你们不给我，我就会失去它。
所以很珍惜这个地方。


---


又再梦到考试。
从头到尾不懂梦过了多少次。但醒来过后突然松了一口气的感觉挺好。

我也不懂为什么自己记得自己梦过什么。应该是还没梦完就醒了的缘故吧。
这样很累很显叻。

这他妈的一个星期就是这样很颓废的过。

要去工作应该要等一月了。
对未来完全没有规划。
所有一切就等成绩放榜再打算吧。反正什么college我都是没有得去了的。
最坏的打算就是form6了。天无绝人之路啦。
我就等咯。

---

都不懂自己为什么那么在乎别人的想法。

有时候还是狠不下心。

也不懂啦。
虽然说是我先说好了的，但是她到底会不会放在心上我也不懂。

找个伴，我说我，结果一群朋友才来。

丢下我，你和朋友一起去玩吧。

我就是不算什么的，我明白的。
要一大群人成全我我也很不好意思。
我就是会自责。

有些人不会，也是他们的事。

第二个可能性，一起，我又再受冷落。

有我的地方就是有问题。
我也不懂为什么这样，唯一解决方法就是我退出。

所以还是喜欢自己一个人。

一个人，又说危险。
这世界就是他妈的只要想要找借口什么都可以成为借口。

别人的世界我就是多余。
自己的世界别人也很鸡婆要来插手。有没有问题哦？

我还是要一个人去旅行。
谁也不要阻止我行不行。

我就是这样咯，对人太好别人的感受我都去顾及，到最后自己的呢，谁来管。
总是叫自己学聪明点还是学不会。
自私点，为自己而活，行不行？

就是咯，总是很容易就相信别人的话。
说的人什么都不记得，听的人却记得得清清楚楚，拿那些话来折磨自己。
说什么会print我们的合照出来送给我，到最后一张都没有想要跟我拍，
连讲话都酱厉害放鸽子了，行动更不用讲咯。
你这个很笨的朋友就是什么都记得，记性虽然也不是很好但记得的都是你们这些空话。

不用讲了，我真的很笨啦。

朋友，对我好一点，不要再对我讲空话了。
我就是这样一而再再而三地期待然后再失望了。

虽然习惯但是还是不要再这样对我了啦可不可以。

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想太多了。唉。

那时候的日子虽然也不知道怎么地就这样过了。
好像没有感觉。

以前的日子还是记不起了。
记性差是好事。

---

最近的状态是在等日子的状态。
明天要去报名学undang和车了，希望可以快快学完就好了。显。

---

他妈的很显。

我不想要再胡思乱想了。

去某个地方捉兔子。哈哈哈哈。
有一只猫真的很黏我。

---

在期待新一集继承者们的当儿也是很舍不得。矛盾啊。

有一天希望自己能够用韩语打blog，哈哈哈哈。还很远啦，不是很可能的事情。哇哈哈哈。

明天去上海的，Bon voyage!

Wfloo.

1209

很喜欢五颜六色的东西，还有阳光。

 

 

 



上个星期的现在还在等着进考场，这个星期却待在了电脑前。
考完试好像没有过了很久，却也感觉过了很久。


待在家无所事事的一天又一天，闷得发慌。
虽说要休息，可是连续几天都是很迟才睡。urghhh

昨天回到过去那个很熟悉的地方。
以前的华乐营，现在却成了音乐营。感觉一点也不熟悉。

让我很想念以前那个很照顾我的哥哥。

看到节目表上的沙迪尔传奇和骏马奔驰，当时候是直接 :O 这种脸。

还是由我们奏的感觉比较好。
一个个熟悉的音符、熟悉的停顿。
在台上演奏的却不是我们。

才发现自己和junior可以混得那么熟。
过去一年，都是因为背负着的身份，而渐渐把自己放到了一个他们不可及的地方。
才发现原来他们都是继承者们跑男的超级粉丝。
跟我就有话聊了啊，哈哈哈。
考完试这段时间，我正在找回那个因为考试而渐渐被放在一旁的那个自己。

早知道就去上海了。
艺仙问我为什么没有去。
敬杰说不会赚钱就学人家花钱。
姐没钱没朋友啊。唉。哈哈哈哈。

前天一整天在追继承者们，一次过看完8集半。
感觉太棒啦。
不过现在看完了在等着新的当儿，找不到可以看的戏。
她们说看致美丽的你，我看不下去，吸引不到我。
其实还有很多戏可以看，昨天找了我可能不会爱你，也是看不下去。

昨天就看完了最新一集的跑男，感觉也很棒。
前几集看的都不是很好笑，不过昨天的就让我笑到差点断气。
那种感觉真的很爽！哈哈哈哈。

所以说现在的自己除了继承者们和跑男这两样其他的暂时看不进。不懂为什么。

把이민호换成了手机wallpaper，我弟弟说我花痴。哈哈哈哈。
说真的之前没有觉得他特别帅，不过第18集最后那几分钟他把头发set起来那个样子简直就是电死我。
然后加上他转过身微笑的那一幕，真的快把我电晕了。哈哈哈哈。
就最后那几分钟而已哦。眼睛直接亮起来。新的一集应该会更帅。*花痴中*
昨天她们就在巴士上开那一幕给我看，差点就要疯了。哈哈哈。

---

然后我看到了。
还真的是没有想到你会这样。

虽说是意料中事，但我无法想象如果照片里的人不是我我会怎样。

是我了，又怎样呢。
不懂你到底放在那里是为了不让我看到还是只让他们看到还是 ................

不懂到底还要隐藏什么。

---

有些朋友就是这样变了。

应该不是叫变，只是我越来越接近真实的他而已。

我也不懂为什么要变成这样。是因为我再也给不了你利益了吗？

说实话，我已经不把他当成朋友。
如果你要假装当作不认识我，也不要怪我把你当成透明。
因为我已经被训练成这样了。

一个由始至终只看那些给他利益的人，接近美女让自己红的人，跟你当朋友是我的羞耻。

就当我从来没有认识过你。

---

都知道靠人会这样。

我也不懂为什么当自己麻烦到别人我会超级超级自责，你们却不会。

为什么这样的？

其实我不是说好了吗，而且重复了很多次很多次。

计划却赶不上变化。
早知就不要靠你们了。
算了吧，不是故意的。是我没有用。

不靠你们又说我不能参，也算了吧。我的错okay。我明白。
左不是右也不是。

可能也是自己的责任感太强烈了吧。哦对不起，又说错话了。

---

昨天遇到美文巧筠。
我们认识一年了。

和恺栗也认识两年罢了。虽然很短却感觉很长了。

---

有好多事情想说其实。

现在的我除了心里有个挂念外，其他的都没有了。

以前发生的事情，如果我没有特地去想，也想不起了。

不喜欢别人谈起以前不开心的事情。

开心不开心我都不记得了，开心的事情尽管提，不开心的事情我宁愿你一字不提。

她们都说我们之前发生过不开心的事情。

“虽然以前发生过不开心的事情，..........”
我不喜欢人家写这种东西。
这就无形中不自觉中把那些不愉快放大了，即使你们没有恶意。

我不清楚以前发生过什么，记不清楚，不想去想。
我不喜欢人家用这些不愉快来凸显我们友情的可贵。
因为发生了这些根本就没有让我们的友情更坚固，反而让我们越走越远。讽刺的说。

发生这种事，我才知道谁一直留在自己的身边。
谁又是在背后说三道四，看你跌倒假装扶你起来再在背后踹你一脚。

那些事情很险恶，现实很可怕，虽说到现在我还不知道是谁做的，而且现在找不找得到答案已经没有差别了，因为现在的我无法用从前那种心情理解整件事情的发生。
为我好？还是为其他人好，我也不懂。
即使你说为我好，我也不会相信。

就像现在的我也不懂以前的自己为什么会这样那样，是因为我无法理解当时的想法。
我也不会为以前的我道歉。

你们要走就走。

真正的敌人不是拿着刀面对着你的人，而是背后拿着刀却站在你身边的人。

不喜欢把人说得那样。可是就是那样。

我其实不是什么好人。
好的时候却好得不得了。哈哈哈哈。

也多亏这些事情，让现在的我有那么深刻的体会。
没有在埋怨，没有在用恶言损人，我就是这样想。
看到ta们，还是有点心酸，有点悲哀。
整件事情我不想说自己是受害者，我不需要别人的怜悯。

---

还是不喜欢被人太关注自己的生活。

就像有些在推特follow我的人却从头到尾没有comment过你的东西，这些人我都把他们删了。

不喜欢自己的生活在背后成为别人的茶余饭后话题。

要关心就直接面对面来问。
明明看起来对你不关心可是在别人面前却说到自己好像跟你很熟酱什么都懂的人 ，我一点都不庆幸自己有这些朋友，反而觉得他们很恶。

这些人我说都不说就会把他们从朋友列表中删除，不管是在现实还是在虚拟的世界。

需要多点与人沟通。
最好是聊我喜欢的、而且别人也喜欢的东西。

例如 这个

这个

还是这个

 

看到我写那样厌世的东西，需要这些来滋润娱乐一下。哈哈哈哈哈。

 

 

不喜欢被猜疑的感觉。

 

我这个人还是sipek难懂。

 

 

---

 

步步很好听。

 

我很想你。

 

Wfloo.





 



1206

I read her stories, and found out that it's almost same as ours.
Typical high school meet-and-leave-and-regret scene. Damn it.


It's too hard to figure out the 'hows and whys', for now.

Heart-aching when I saw eun sang cried.
Why do people meet, know each other, love and leave?
But so far, the movie that touched me most is still 'the wedding invitation'.
You just don't know how much it plucked my heartstrings
My tear glands had been stimulated like mad, as if running out like tap water, irresistible.

Still, you appear in my dream like it's where you're belong to.

Excuses are everywhere, as long as you need it, you create it.

Wfloo.

1205

今天滚去槟城一趟。

跟妈妈弟弟，好像很久没有这样出去了。

假期第二天，总觉得越窝在家里就越想出去打工。

可是又想想，以后读完书出来整个下半辈子都是在打工啊啊啊。
然后又想想，为了我明年去读书前的一次旅行，打工真的很需要，没有错啊。
*暂时还在家当个过囊废当中* 打工也是说说，还没出门找 所以不要问我去哪里啊

今天才察觉原来自己那么舍不得花爸爸妈妈的钱。
我说我想学韩语，老妈就很大方地出钱买了一本学韩语的书给我 TT
我说你舍得吗，她说为了你的前途
我真的 ........ 唉，不管怎么样我会好好努力的
希望这次不要再三分钟热度了拜托。

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还真的是扑街了。

虽然说口袋空空，可是这个星期日又要出去了。
自己一个人去槟城走，希望可以吧。

我真的很想要一个人独处的时光。真的很需要。

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昨天收拾书橱，把很多从中一收到现在舍不得丢的东西都丢了。

就是这样。

念旧对我来说好像没有什么好处。
记得的总是会记得，忘记的不管怎么记得还是会忘记。

有没有听过，记得是最好的遗忘。

丢不去的都是我的宝藏。

毕竟，中学生涯这扇门关上了，我才有力量打开另一扇门。

但是还是得背着你在走。

这十个月，也是这样走来的。也习惯了。

我不要你习惯没有我的日子。

---

虽然还是没有办法。

那是我们的暗号吗？我到底要不要给你回复？

得不到自己想要的回复，心很快跌入谷底，又很快被拉上来。
被一股力量拉上来。是你的在乎。

不要在我的世界里周旋了，要么就离开，要么就留下。

那天的短信，那天考场前十分钟。
从另一个门进来。
我的右手边。
虽然我的糗样还是被你看见了。仔细想想也是，我好像所有的糗样都被你看过了。唉。

---

快要一年了。

都不懂为什么，这次距离不远啊。
不比上次远。

呃，不是已经习惯了吗。

看回两年前的东西。
故事过了吗。
过了吗。
过了吗。
过了吗。

我不知道自己算什么。
不敢高估。不敢高估。不敢高估。我的位置。

大大的名字。大大的。大大的。

不是我的。

---

看不见你的日子，暂时还是不懂怎么过。

我挺希望你会看到我写的东西的。

今晚又再要失眠了应该是。

To my readers. Hello 不要问东问西  看了就忘，好像在吃零食一样不必消化吃爽看爽而已。

Wfloo.

1204 暂时不懂怎么过

一切好像梦一般，考完了。


经历了28天的痛苦折磨，终于考完了！

昨天回来就很累，睡到我竟然以为是第二天早上，
没想到自己才睡了一个小时多。

考完试其实没有特别特别的兴奋，可是就是特别特别的累，身心俱疲。
考了那么久，感觉考不考都好像习惯了，麻木了。
昨晚躺在床上不是不是在发梦，突然很担心隔天的考试，然后突然惊醒，不是考完了吗。
那种突然涌上心头的踏实感。考完了啊。

虽说是最后一天，没有特别伤感的离别场景。

给我，应该不会有吧。

站在一旁看着她们有说有笑而自己却无法参与，有点悲哀。
没有办法啦。
待在一个自己的存在感没有被任何人珍惜的地方，离开又何妨。

最后一天，还是擦肩而过。

没有一大圈一大圈的朋友。

总是很羡慕其他人，虽然羡慕了也不能改变什么。

心被感动的指标还是没有变，只是她们做不到而已。我没有埋怨。
我也算不上是个很称职的朋友。

这样也好，不会有太多留恋。

---

假期，我暂时还没有plan。
暂时还不想出门。
暂时想待在家里整理心情。
暂时也没钱可以去学车了。
没想到一场考试弄得我很累。真的很累。

想出门也不能。口袋空空。
想去打工，再看吧。现在的情况真的很像摊在地上的烂泥一样。
很想用打工赚来的钱去买自己想要的东西，去学自己想学的东西。

可是现在还真的是很没有目标。要这样过到拿到成绩吗？

很羡慕那些考完试就直接去旅行的人，我想要去旅行也得用自己赚的钱了，能的话明年开学之前先热血地独自出游一番。


---

在失去你的风景里面，你却占据了每一条街。

我把你送给我的曾经，往最远的永远延续。昨天考试卷一之前一直想到这句，想到差点崩溃。可惜考试没有出那种很伤感的题目，不然我应该会情绪泛滥，一面写一面流泪。哈哈哈。

老师，我希望自己不会让你失望。

十二月，暂时不懂要怎么过。

Wfloo.

1201

#nowplaying 八千里路云和月

十二月快乐。

十二月了。

还有一个月。二零一四。


现在的我完全看不到键盘上的字母，不过还在打博客。
其实我真的很庆幸自己有这种能力。哈哈哈。

想给明天后天考试的自己一个祝福。
要加油。

要做到最好。


最后一天，最后一张试卷，真的需要酝酿许多情绪。唉。


Wfloo.

1130

那种眼神。

那种让人难以自拔、无法抗拒的眼神。


后天考试，突然有一点不知所措。
最后的战役，希望我会继续保持第一次的态度继续奋斗坚持下去。


十一月最后一天。

昨天又再把心事掏出来说了。数数看，好像应该有至少五个人知道了。
同样的故事，不同样的心情。
现在，总算有从那些事情吸取一些些教训，可是已经牺牲了的人事物的感情是无法再挽回了的。
没有办法，上帝为自己关了一扇窗，必定会为自己打开另一扇门。

说了再见，才发现再也见不到。


我们是两条在某个时间点上交错的直线，一个擦肩一个邂逅，就彼此越走越远。

我无能为力。

前方应该会有更美好的风景。
能不能够就一个人，拿着一台相机，或一张白纸一支画笔，静静欣赏，勾勒出这份宁静和惬意。

这个世界，好安静。

那个熟悉的影子，依然在心湖中荡漾。



Wfloo.

1128

下个星期考华文，所以我有更多说服自己的理由来写博客了 呵呵呵


认真的说，考完华文后走出校园，我们真的真的没有机会再以北锺生的身份穿着校服踏进这个校园了。

我有点想写信 ..... 心里有明确地要写给谁，可是想着又觉得算了，
因为每次写信写的时候好像什么都呕出来这样可是看回去的时候 ......... 也不懂为什么，可能是表达能力太不受自己理性控制所以觉得很不对那样

写到这里，还觉得那天自己做的那个测试蛮准的，
它说我传达讯息的时候以感性为主，接收讯息的时候以理性为主。现在才觉得原来是这个意思，哈哈哈，真的很准。

有个小小的愿望，还是希望你能替我实现。什么都好，你做主的我都喜欢。可不可以。

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看到kjie感性又性感的blogpost突然有一点点小感触。
真的很羡慕他们黄金六角的感情！（seed看到不要暗爽哈哈哈）

我从前也有一圈的朋友。不过现在呢。
围着的又是一层又一层的隔膜，很厚很厚，我一个人小小的努力应该没办法弄掉它。

其实想想可能是好事呢。从头到尾都觉得自己有一点点被忽略，每次她们讲那些什么戏啊什么戏啊，我都不懂的，我其实也有看戏，也有听歌，也会发花痴，而且很严重的那种，可是就是抓不到也融不进她们的话题。

好了，现在突然就这样就这样我走出了你们的圈子，也许是好事，也许是坏事。不过我总相信每件事后面都会有它的理由，嗯。

时间是解药，却也是毒药。毒药这两个字，到现在依然没办法读懂。

不过觉得真正关心自己的朋友一个两个就够。

知道自己的秘密，知道自己喜欢什么讨厌什么，然后那个整天好叫不叫连名带姓叫我的人，对号入座吧你。哈哈哈。

讲真的那天收到的生日礼物我真的很喜欢。我想要它需要它真的很久了好吗，没想到生日那天竟然有人会送我。哈哈哈。最实用又最有意义的啦。还说要送我instax，如果真的送我真的会飞到天上去。我第二件想要的生日礼物就是这个了，真的真的。你是stalk我的对吗？为什么知道我想要什么？哈哈哈，不过你的用心，我真的收到了。muacks

如果是别人，呵呵。

呵呵呵。

不好意思咯。

还有一个朋友，坐我前面那个，她真的很很很好人。我一直拿她的电话来拍照她的脸都没有变色，真的很谢谢她。如果是我的话，呵呵呵。form3那年也是很好，一直sms，虽然都是问正经事，朋友群当中只有她代我看过了周杰伦。:)

坐我旁边的后面那个，以前form2就是黏在一起了的，过后不懂什么事情好像疏远去，到后来我换位又突然变到好像以前那样好。一起发花痴，一起讲冷笑话，酸来酸去，最难忘的还是最后那几个星期超疯狂的办公室事件，我也不会忘记。谢谢你每次的那句“加油”，从认识你到现在我也不懂收到几次了，考华语那天如果我记得的话一定会在你开口之前告诉你！

还有就是，最后一天跟着他们一起游走校园的那几位。其实真的很喜欢他们那群的性格，敢怒敢言，不过跟他们讲话真的EQ要很高  哈哈哈哈。跟他们真的可以很放松的做自己，讲坏话我那个时候就很自然地讲人骂人了然后讲完了他们一起笑笑几下再酸我这样的感觉真好。

有个人说我和他的性格很像，差不多啦。哈哈哈，还是第一个跟他讲我的梦想是什么，做自己最苏湖对不对！我给你32个赞噢呵呵呵  最帅是你最chok也是你了 在这里应该很安全没有狗仔你也不会看到啦哈哈哈 放心噢 

还有另一个人，我也不懂我怎样会跟他熟起来的，以前form2form3也不会跟他很熟罢了而且对他的pattern有一点点反感。可是今年开始有一段时间一起读书，留校的时候也是整天看到他的，每次要放学了出去上巴士的时候都要我等他一起出去，我很paiseh的懂吗 啊哈哈 每次都要快快溜走 -.- 就这样啦 那天有一次EQ很低真的有一点不好意思 会永远记得那句 "A temporary credit doesn't guarantee a successful life of yours" :)

还有还有，一个不懂要怎样形容的人，好人！哈哈哈。每次她走过经过我都会弄我一下，有时候会特地对我挤眉弄眼，毕业了我们才交换秘密，好像有点迟。哈哈。总括一句，好人！两个性格极端的应该才会刚好fit进active site，祝你好运！

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打这篇打到一半云顶的就公布成绩了，先恭喜junior们！你们很棒噢真的二胡齐奏maintain到我们传奇的荣誉金了 全槟齐奏赛要证明你们的荣誉金不是盖的！呵呵

然后还有一件让我很high的就是seed的blogpost咯 虽然你update blog根本就没有我的速度 但是打得到那篇真的很强！这里顺便回复你啦哈哈哈 erm 我也不懂你到底在讲哪句caption 叻 怎样知道的不是跟你讲了吗  呵呵  再早一点只是怀疑因为看到你写科安的汉堡被乞丐吃的那个 然后看到你偷拿我的照片我就知道了 哈哈哈 我这个人洞察力很强的知道么 :P 没有介意啦其实  :) 你算幸运咯，认识我的人当中不到五个人知道这个blog的存在 认识你真的很好啦 要继续plan我们rockerteers的gathering哦 plan好了再叫我来 okay 哈哈哈 希望你可以改善typo这个毛病有时候看你写的东西都看不懂很pekcek的懂吗 哈哈哈 你知道我很多秘密了你很危险了我要小心你了哈哈 okay 还有团康主席那时候有点paiseh把整个担子丢给你 不过看你好像乐在其中  要继续爱彭于晏哦！哈哈 还有你说什么写信给你的我懒惰了真的这个就已经够了不是吗 有没有很喜欢我写给你的那句叻 就算世界被冰雪染白，身为种子的你也要坚强地绿着 加油！虽然我也是从别人那里吸收养分然后自己改一点的如果你很认真地看我的blog的话有没有觉得有一点sek sek leh 哈哈哈

好了写到这里 不会特地叫你来看的 如果看到就看到看不到就算了吧呵呵呵

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今天只读到名句不懂要不要内疚叻 :( 小姐我星期一还有考试 walao siennnn
明天开始读了不能顶了 我又要看继承者们 中毒了怎么办


好了继续加油！

Wfloo. ❤❤❤

1127

好吧 ScienceCOMBO finally ends!

哈哈哈 好感动
这一连三天痛苦的日子终于过了啊啊啊啊啊啊啊啊啊

现在剩下两科 XD 下个星期的EA和华文
总算可以放松一下了哈哈哈  EA没什么担心 华文就......顺其自然吧
加油！


考试这段日子 很喜欢去youtube看video
尤其是那些废废的 好像很没有营养咯-.- 好像零食这样的video看了笑笑一下也不用消化这样哈哈哈
然后前几天发现了--->节省钱  他唱的歌真的很好听啊啊啊  比原唱好很多
之前曾经在声音云听过他的cover  想你的夜还有英文版的 不过那时候没有很注意他
超喜欢他跟小关唱的 被风吹过的夏天  听着听着很有感觉  因为以前小的时候整天听 哈哈
以前可以说是耳濡目染之下变成JJ的半个粉丝了 他的歌很多听了就让我想起小时候

好了 来个有点严重的
十一月就要过完了啊啊啊 我的十一月很荣幸地献给了考试
考试这段时间真的很没有日期概念 哈哈哈 很久没有写日期了真的
连我的24号就这样过了我也没有察觉 TT 才发现那天是chiong的杰出毕业生的生日哦哈哈哈我们都是24号的呵呵


Junior 他们现在在云顶了 :)
真的很想念以前真的真的
我很想念大家 熟悉的大家

很想念我们一起吃的早餐  想念晚上不睡觉聊天的日子 想念那个调音室又大又重的门 想念每次集队看别人纪律然后在那边讲人家的时候 想念GICC那个大大的玻璃门 想念那边的carpet 想念那边的味道  真的很想念 

尤其  以前的我们

看回以前的照片 还是有几段记忆是我不敢在它身上逗留的
原来 我还是没有勇气
会不会有一天 我连那张照片都不敢拿出来看
我也不懂
伤心  又有点讽刺是不是

反正以后都不会见面了不是啊 真的不会了

刘海在长着  哈哈 其实想要留很久了不过每次都没有恒心
它一长我就手痒自己剪掉它 -.-

看回自己以前写关于云顶的blogpost -.- 真的很无言哈哈哈
写得很没有point那些不是重点的都写到好像重点酱  哈哈哈 然后那些用词啊标点符号啊都很小孩子 现在的我暂时接受不到那种文笔啊啊 adui

可是不看还真的时记不起那些回忆
所以说人总是要不停地自我反省 这一点我还在努力当中 嗯

---

两个人之间的沟通其实我还是学不会 真的

好了 就这样

继续加油，十二月快乐啦啦啦

最后，祝福在云顶的大家能够好好享受现在，明天闭幕能拿到好成绩！100%金 :)

Wfloo.

1123

Ok 他很帅 很有才华 这些我就不多说了。


我要疯了。心情真的很糟
我不懂你是不是在写我。因为我很没有安全感地对号入座了。
我又错了吗  虽然我每次讲  这就是我 不能接受我就离开我的生活吧这些废话好像很yeah那样
不过如果我发现如果人家不爽我的话我真的会很在意很伤心
这就是犯贱吧  act什么 I don't care if you don't like me just go ahead的pattern  其实不瞒你说也只是要自己安心而已  我真的没有坚强到什么都don't care的程度  应该就是这样我什么都在意什么都觉得人家在讲我这样在意下去搞到自己差不多要疯了


好吧  是我吗？这些话  你都跟我讲过了
也许你这样觉得  其实我只是在说出我的不满罢了 
我不知道啊  我想找个地方好好做自己  我不喜欢在人家面前做那种什么都顺从什么都点头的人 不是不喜欢  是根本做不到
我看到不喜欢的事情就会在心里骂 周围的人如果是我很熟的我会直接讲出来  这是本能反应啊  我就是控制不到自己  做不到那种戴面具面对身边的人的双面人


所以是不是因为自己不会伪装所以才那么惹人厌？我都不管了 我做自己就是了
以后怎样 我甘愿又再摔一跤摔死去也是我自己的事
我知道自己没有讲到过火  比起以前  好很多了 
But can you don't fxcking judge me. 我不这样根本就是双面人了


呵呵  以前那样经历得还不够多吗  只是宣泄自己的不满  没有刻意针对任何人
有些人也不懂通过什么龌龊管道来看我的东西就算了 还对号入座损我清白  怎样
我不是没有试过  再多几次还不是这样而已 死不了 我很坚强的 坚强到我都怕
一个人面对也好  反正生来死去都会是一个人  没有expect身边会有多少人会陪我撑着
家人也好  朋友也好


就好像  我过马路不看路  看到有车继续过  你拉着我我还是不听  结果被车撞了  痛的是我 伤的也是我  根本跟你没关系 对啊，我活该  因为不听你的话
但受惩罚的也是我而已啊  跟你没关系


我就是这样  厌世得很厉害
正当觉得这世界上有值得我去爱的东西  现实不得不显现它的真面目


在这种世界面前  我还能怎样

我和我最后的倔强  握紧双手绝对不放

p/s: 有谁那么有空想对号入座还是替别人对号入座的 请便 但不要烦到我哦  我很忙的  Spm还没考完 考完后再约时间和我算账吧  等你哦

Wfloo

1121

还在 考试试试试试

最近很多灵感，很多话想说，所以就常常上来这里，哈哈

还有两个星期，五个科目，13张试卷，很快罢了啊啊啊

考完试过后才要认真想这些空着的日子到底要怎么过
懒惰去做工 又不想在家里颓废着  我好像不懂这样的日子到底要什么意义
好想去旅行 哪里都可以 有谁要蕉我吗  随时奉陪  啊哈哈哈
好吧好吧  考完试再说

---

最近真的很晃神啊
今天考高数这么一个需要冷静思考的科目我竟然不在状况内很多次
考场上还好吧 只是复习的时候朋友问我东西我回答了都不懂自己在回答什么

最近也睡得不好啊 不懂怎么了
应该是身体告诉我太压力了？其实我根本不怎么给自己压力，看我这样整天很random的整天上网都不懂自己在做么还是睡觉看video消磨时间的人，难道自己真的为自己累积了很多压力但却不知道吗  唉
就像昨晚也是睡睡醒醒这样 冷到醒  吓到醒  然后还有一次竟然是笑着醒来 我觉得自己真的是快疯了怎么办
有时候又会发梦到自己在考试然后遭遇那些很荒谬的事情  好像有一次学校厕所没有开然后考试之前还特地跑到外面的店屋借厕所 -.- 结果不小心去到坏人的家 然后那个时候很怕就逼自己醒了 他妈的

之前预考的时候好像每晚都安枕无忧  是那个时候太放松了还是这次太压力了
我觉得好像没有什么改变啊  只是每次没有考试的日子早上醒来很累一直赖床不想醒来读书的日子  真的好累  不过真的还有两个星期罢了 不要放弃 哈哈

继续加油！不管怎样我还是只打不死的蟑螂  *奋斗*

明天开始就是science combo了 之前有一点很热血地期待  可是还是很懒啊啊啊 

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最近还是很失调啊 什么都看不顺眼 尤其是在推特看到那些无病呻吟的真的是 ughhh

不想让别人懂得太多 有些东西我觉得自己真的是太过主动了 这样不好真的
我是说别人那些不明白事情的人  我觉得自己真的需要收敛了真的

别人看到的还是因为自己做出来给别人看啊  但别人始终看不见自己的想法还是什么的

嗯 

---

有点想知道到底一些表面上总是很乐观常常开导别人的朋友的心里到底装着些什么

因为我也被他开导过啊啊  虽然是改变不了什么的 自己告诉他的时候也觉得自己很笨真的

唉  能怎样啊
真的不能怎样啊

---

如果给我一个重来的机会   我想 .......

有个朋友给我留了句话：“我们之间有个隔膜，不懂为什么”

你不说，我不懂，也许这就是隔膜？
记得以前小时候是无话不说的啊  不过不懂为什么  真的不懂为什么

一个转捩点，真的改变很多
我变得不去相信，一个人抽离，这段好多年的友情也  就这样被我搁在那里
想回去  还真的好烦也  为什么会这样 

应该是因为  我的固执任性  和你们的观点水火不容

好了 我承认我自己本来就是很有问题  哈哈哈

---

好吧  就这样

加油！:)
喂  真的还剩下五天可以见到你吗  考完试过后是不是就不会再联系了  是不是就这样结束了 是不是以后我就只能看着那张照片悄悄地想着你  我不想这样 觉得你懂 懂得话就不要假装不懂啊 我会等你
Wfloo

1118

这几天脑子里一直浮现的一句歌词。:)
总觉得，五月天太牛了，牛得又很温柔那种，我怎么能不爱啊。

是他们，陪我度过了那么多个难熬的日子。

也是他们的语录，让我能够把真实的自己写在一张又一张单调的单线纸上。
可惜，诺亚方舟3D我竟然错过了啊  啧
没关系啦，在世界的某一个角落，有一个人会永永远远地，默默地支持你们五个。
你们的世界没有我也许也没有什么大差别，但在我的心里，你们就是全世界。❤❤❤❤❤哈哈哈。

说真的，每次看完他们的语录再去写作文，简直就是五月天上身。所以说啊，有了他们成为我的信仰，内心也不知不觉强大了许多。

---

看回自己的照片，从以前到现在，才发觉潜藏在我骨子里的那大喇喇的粗鲁一直都还在。

从我身上根本就找不到任何  温柔文静的标签。

我可能有时会很静，但我觉得那不是文静，可能就是闷骚，还是搞自闭罢了。哈哈哈。

我只会大笑，笑大大声；兴奋的时候会乱喊；生气的时候会大大声骂出来；
伤心的时候也不会有什么让人特别可怜的模样；走路也是大大步这样走，
说真的，我也不懂为什么我这样粗鲁，
东西给我一下就会弄坏了，神经大条记性又很差，还记得以前在北京的时候每次在巴士上都会很紧张这个有没有带那个有没有拿，那时候蜀黍跟我说了一句话，我到现在其实还记得 哈哈哈。
也许就正如他说的那样，他 也应该有听到，也应该知道我就是这样整天丢三落四的一个人。TT

过分，这种现象越来越严重了最近，我可以沉浸在一些事情然后别人在旁边交代我的话我虽然回答“嗯，嗯” 但是我一句都没用听进去的其实 TT
东西也一样，前一秒把它放在某某地点，下一秒就忘了自己把它放在哪里了。

不小心扯到那么远，虽然我已经很努力地在别人面前尽量做出一点点淑女的样子，
但好像还是很失败，总是丑态百出。哈哈哈 所以说还是做自己比较好，我觉得我做自己很好很开心，只是有些时候还是要控制自己不要做出那些瞎衰的事情，但是我这种样子，应该都知道发生什么事情了吧。呵呵。

跟我熟的人  都差不多知道我这个人是什么pattern了的，唉。就这样咯。

p/s: 这是我刚才看到自己姿态不是很好看的照片过后的有感而发。咳。

---

家里又发生了一些事情。

没得怨，身为女儿的我不知道要怎样帮忙，只能静静。

总是很希望自己出生在富有家庭，可是只是在希望而已，我没有说自己的家不好
只是要靠多一点自己的努力罢了。
我又有一点看不起  那些有钱人的孩子。
说难听就是妒忌吧。我不明白为什么他们什么都不需要愁，要什么有什么，要去哪里都不用烦这个那个。
不像我。嗯 好吧 我没有在怨，我接受，我也习惯了。
比起一些人，我也是很幸福了。

家人其实还是很幽默的，一家人出去还是可以这样开玩笑再笑笑这样。
可是就是免不了有时会有一些小波折。

老爸说  好好在本地读完大学然后毕业就好了
对他们来说  供我出国读书简直就是种奢侈。不过我知道他们不想的啊，有能力的话有哪个父母不希望自己能给自己的孩子最好的一切。

我其实也是很幸福的了。
老爸特地 为了我以后出去读书 特地为我签了一架手提电脑，分期付款。

我真的没有在怨  有些人生来就是富家公子千金，我羡慕不了。

好吧，至少还有一点点努力的理由。

---

需要一点点的  距离。
觉得不管是多么熟络的朋友也好，彼此之间保持适度的距离还是要的

我也不懂为什么我会那么容易就觉得很烦

就好像一个朋友 一天肯定要找你讲话一次的，问你那些无关痛痒的东西，也许ta不觉得烦，但我觉得很烦
不然就是久久找你讲话联络一下感情的，讲的都是问候近况的那些客套话，讲久了我就想结束谈话了

我也不懂这本来就是我性格使然  还是最近考试有点失调还是什么的。

也许这就是我总是拒人于千里之外的原因吧。

如果这个时间有人突兀地打电话给我，我也不会接的，要不然我会讲到一半突然fed up然后挂电话。

我这个人就是很奇怪。

总是腻在一起的人，不腻才怪。对不对。
我也不懂为什么，我对腻了的东西会很厌烦。所以就这样  喜新厌旧咯。

以后的另一半也是  我不懂要怎样的其实  哈哈哈
想我的时候约我出来见面好了  不要打连环电话还是信息骚扰我 哈哈哈
他妈的 如果烦到一种程度的话 我不懂会不会发飙 然后就很没有EQ地乱吵一通。(provided that 他的EQ跟我一样低。)

可是现在的距离我也习惯了，只要心是连着的就好了是不是。哈哈哈哈

再讲回去，有很多朋友我也是因为觉得他们很烦所以就这样慢慢地就不联系了。

---

其实我挺庆幸的
我没有很好的口头表达能力，但我的心情总是很容易地就由文字表达。

 
从小就很没有耐心写端端正正的方块字，但我很喜欢些长长的东西表达自己
从小也很没有画画天分，虽然以前是学画画长大的，但我觉得它只是让我对颜色比较敏感而已。 

其实这样也不错啦，我不会画画，我只会彩颜色。XD

考完试后想去游泳，说真的我最后一次去游泳好像是六年级的时候。真有够夸张。

Junior们下个星期就去云顶了，不禁让我想起以前。
云顶总是最让人期待又让人担心的。
大家要加油！

一年前从来就没有想过一年后的自己会是这个样子。
从来就没想过。
自己跟身边的人的关系又变成了怎么一个样。
一年后的自己又会在哪里？在做什么事？他还好吗？她又如何了？

好吧，活在当下，还有七天的考试，最担心的还是最后一天的。

没关系，有了信心，世上就没有困难这两个字！加油！:)

Wfloo.
 

1116

好像还有三个星期。


暂时还不会很压力啊

不过 今天下午做的梦  还真是太太太恐怖了


如果  那件事发生在现实生活中  我肯定开心得不得了

在梦里，我不知道自己在发梦
我还对自己说“做梦也没有想过啊”

没想到  还真没想过  这只是一场梦

严重性很荒唐很荒谬 

那时候惊醒了发现这只是梦  我气愤得超想这样就睡死了算
继续睡继续睡  希望梦能够继续

不过没有。只剩下一片片破碎的故事，没法延续

然后心跳得像随时都会停止一般。在安静的房间里除了烦闷的风扇旋转声就是我心跳扑通扑通的声音。很恐怖。

其实那不是一场噩梦。那只是一场美好得让我无法接受那只是一场梦的梦。过分。


---

在推特上看到日本好像地震了。

菲律宾的海燕  为灾民祝福

我真的没法想象如果这些天灾发生在我们这里  会是怎样

人在没有抉择的时候  会是最坚强

看到那些关于天灾的新闻  我也不知道该说什么  只能默默祈祷一切赶快好起来

我们  更应该要知足
知足就会常乐

---

说真的考完试过后我真的不懂要做什么好
好像整个人废掉一般  没有目标
就算有东西要做我也很懒惰去做
嗯 走一步看一步吧

这种  期待然后 失望  然后每天 抱着一丝 小期望  然后在遭遇大失望的生活也该结束了

反正  以后  还会用那些客套话继续联系吗？

我会很烦的其实
虽然还是会有一点点同情为什么那个人会被我觉得烦  但我还是会继续觉得那个人很烦

活在这个充满攀比的世界  不累也难

我只是想以自己的步伐  做好自己该做的事情
而不是你用你的想法来主宰 我应该怎样我应该做些什么
就算是好朋友 为了我着想也好  这点你大可不必为我操心  真的真的

---

嗯 我觉得你在骗我

没办法啦  没关系  继续吧

背叛我的人  绝对没有资格在待在我的世界里

听懂了噢  天蝎翻脸就像翻书

不管你是谁  她最珍惜的人也罢


p/s：继续加油。:)

Wfloo

1111

我们都是泡沫  轻轻一碰就破。


最近考着  中学五年最重要的一次考试。

从现在站着的位置望回以前那几年  再用那年看这年的心情  看这年
不禁觉得时光飞逝
这场考试除了是我们中学生涯最后一次的考试  决定我们未来的考试外  好像没有其他的特别了。
没有，这其实就是它唯一和其他考试不一样的地方  而也就是因为这一点  它举足轻重
再仔细想想  我们能做的  只有面对它  展现自己最好的一面  仅此而已 



那两天出门前  都做了同样一件事情  很特别的事情



望着我们的照片
轻轻地对它说声 

加油。


我也不知道自己在期待什么

可能是二十多天后考完华文试卷一的那一天

但是 

但是

好吧，就让我留一个空白的答案吧。

梦里的常客  何时才能变成现实生活里的常客呢

我想要的，想听到的那个答案  朦胧地在梦境里找到

我知道我说得很荒谬  但事实上就是如此的荒谬

我可以说自己已经处在于一种梦境现实傻傻分不清的境界。


我还是傻傻地期望  悄悄的等待

可是我知道自己肯定等不到那一天

你来过  然后你走后  只留下星空

好不容易让自己习惯你离开后的日子  但就是一个毕业典礼  把所有情绪搅杂了

我以为只要自己能够坚持  能够继续的等  就能带来一点点的改变


现在看着那张照片  嘴角不知怎么地不会上扬 
当时的小快乐  变成如今的大无奈
不知道是什么人什么事  让我变得现在这种想法


没有人  能够在谁的生命里久留
都说了，我们也只是 彼此生命里的过客
只是你对我来说  比起其他过客  是有那么一点点的特别  就这样简单而已


随着大考结束  相信这一切情绪这一切波澜都会走到 终点
那张对我来说  意义非凡的照片  不知道有什么能够让我继续珍惜它

我不想的  我也不知道  是什么主宰了我的情绪

只能说  这些日子让我习惯了  怎样打断那一切纷飞的思绪
我真的 不能让它飞太远  潜意识要我 好好脚踏实地  贪婪的人只会毁了自己  没有别的

那天

我不懂自己忍不忍得下心  背着书包就很潇洒地离开这里 离开你

不忍心  又怎样

人家是不会为你停下脚步的。别傻了。


p/s: 考试考试，我没有分心，继续加油！


Wfloo.

我们终将飞出这片蓝天

终于终于，我们总算来到了这一天。

太多的太多，不满与不快乐，原来会在离别之际一一抵消。

我十七岁的第一个星期，经历了这一段离别，度过了中学生涯的最后一个星期。
在离别面前，我原来还是个会哭的小孩子。

身为锺灵生，我特感荣幸，问起其他学校的朋友几时毕业典礼，我都能荣幸地说：“我们有两个毕业典礼。”其实两个毕业典礼，对我这种看到相机就会疯狂超喜欢拍照的人简直是种恩赐。

第一天，10月26日，晴天。

这天的心情是比较兴奋期待的，拿着相机不停地找人自拍然后拍照，拍得天翻地覆，其实这就是我的爱好。哈哈哈。跟槟城的朋友见了几面，跟他们其实并没有很熟，但是想到要见面还是挺兴奋的。

这天是我最敬爱的林美芳老师生日，大伙儿一大早就聚集在超全吃早点，跟96rockerteers聚在一起的时刻总是特别特别地开心。我们大吵大闹，互相拿早点给对方吃，这种感觉特别温馨。（虽然我还是免不了当几分钟的低头族）哈哈

这天当然忘不了给老师一个生日惊喜。我们聚集在华乐室前大声唱生日歌，把老师感动得哭了 哈哈哈哈。然后那个拥抱，我永远不会忘记。真心祝福老师能够开心地度过每一天，没有她的提点，我现在恐怕已经沉溺在无边无际的大海之中了。

然后，第一次来到钟楼面前，仔细地端详她。从某一天留校走回家时经过草场发现在建着的钟楼，心情有点莫名地兴奋。古铜色的钟，虽然是刚放上去的，老实说还是很有味道。在阳光的照耀下闪着光芒，沉着，严肃。

虽然是停电了，虽然是从早热到下午，回到家午餐却也忘了吃只会一直按电话。但我还是很开心。心情没多大波澜，心想，下个星期四才是真正的毕业。

最后一个上课日，10月30日，晴天。

最后一天，破例拿了一本纪念册给大家写。之前总是觉得写纪念册这种东西很老土，但我还是赶在上课的最后一天做了这种事情。很刺激。

今天课堂上，人不是很多。到了中六的课室上课，他们的课室不是很大，桌子都是一排一排这样连下去，这样坐的确和朋友很亲近。

然后她哭了。她缺席。我不知道该怎样，我不是当事人，我什么都不是，只是坐在她身旁的一个朋友。

大伙儿开始游走校园疯狂地在学校各角落留下倩影，独留她一个人在课室里。我不知道该说什么，只能有点同情她，有点苦恼。大伙儿没有等她，她就这样对着课室的四面墙暗自哭泣，但我们真的不是故意的啊。

第一次，爬到C座的阳台上，毕业前爬上来其实让我挺兴奋的。我还是第一次知道有这么一个通道。

第一次，和钟楼拍了照，但还是乱拍，拍到我大大的脸，还有圆圆的钟底，非主流嘛。才发现，原来那个钟从下面拍上来是特别的有韵味。

第一次在篮球场边走边自拍。我不会忘记这个我第一次来就让我屁股开花的篮球场。

第一次在烈日下疯狂地跑到A门门口拍照，也是第一次发现门口旁有一个那么大个的锺灵标志。

才发现原来校园的好多个细节在功课学业的碾转中，变得那么渺小平凡。平凡得我把它当作是一个习惯，它本来就应该在哪里啊，我根本没花时间去注意它。到了离别之际，才发觉，啊，它一直都在那里，我一直没有发现。

草场上有个大大的割草机，也是我毕业之前认真的看过：哦，原来有这种割草机的存在。

第一次到了办公室走廊、礼堂，把那里当作是我们的天地。

在礼堂前的foyer找了校长主任拍照，一群人大大喇喇地努力控制说话的声量，几个人有点突兀地到处寻找猎物当我们的cameraman。其实挺好玩的。

然后，在新建的走廊上排成一条线，拍了照。我好喜欢那张。

五年第一次我们这一群一同去了食堂。大家都只买了冰水喝，从早上就跑来跑去，除了越野赛跑之外，我想我们没有试过那么累过、开心过。把六七个杯子叠得高高，冒着风险只为了把那一瞬间拍成永恒。杯子摇摇欲坠，我们都超紧张地大喊，结果周围的人都用着奇怪的眼神转身过来看到底发生了什么事。

食堂，其实没有很大；食物，其实也没有很多。但是也是她陪了我度过了许多个下课，许多个留校的日子。

然后，草场。这时候太阳没有很猛烈，我们坐在刚修剪过的草坪上，干干的，很舒服。修剪后的草地有一圈圈的痕迹，一圈圈的干草，我踢了踢撮干草，它们在空气中飞扬。

草场上只有我们这一群人的感觉真好。静静的，空气里只散发着我们的笑声说话声。

第一次变成印度人，和草场上最特别的大树合照。要拍照就是要牺牲！结果我们的手脚都被蚊子叮过被蚂蚁爬过。

第一次和墙上的“锺灵”这两个字拍照。没有你，这五年的日子就是白过了。

我们在烈日下在草场上奔跑的背影，犹如我们的青春，灿烂的阳光，湛蓝的天空，洁白的云朵替我们见证。

抬头仰望那一片蓝天，是我最喜欢的蓝天。蓝蓝的，让人感觉很舒服。

回到课室休息片刻，我们再到办公室拍照。好多老师都搭我的肩，好开心 哈哈哈。中二那年最疼我的老师原来还记得我，原来大家都还是老样子。

最后再到久违的电脑室去。差不多有四年没踏进过那里了，我们又再坐在熟悉的地板上，穿着袜子双脚和地板摩擦的那种感觉，还是很熟悉。坐在地板上望着眼前的白板，吹着冷气，那种感觉一点都没变。久违了。

然后那一天，最后一次穿着这件弦乐制服，背着书包离开了这间课室。

回家前最后一次在食堂享用午餐，还是老味道，不过一个人吃，不禁想起晖映里男主角一个人吃面的情景。望着眼前不是很多人的桌子，鼻头酸酸的，眼里噙着泪水，但是我不想哭，所以就一个人把眼泪和面一并吞下。

然后，背着书包走在前往A门的走廊上，最后一次端详这条路上的一草一木。篮球场旁的草坪，我好喜欢。

把纪念册拿出来看，脸上泛起浅浅的微笑。

这一天，说的每一句话都肆无忌惮，谢谢你喜欢那样真实的我。其实等到我再也不用对自己的话语负责，有些狂言我也懒得说了。

最后一天，10月31日，阴天。

早上很早就到了学校，他们问我要不要吃早餐，打包给我。我说好吧，一个叉烧包。

爬上四楼最后一件课室对我来说是一件苦差。

走进课室，看见他的书包。和水罐。

对了，他说他今天要早点来，不过真的没想到是那么早。

7点15分，赴约。钟楼下。

我们一起度过了两次毕业典礼，是缘分把我们继续牵引一起度过第二次的毕业典礼。五年了，虽然还是没有什么特别联系，但是在一起拍照还是特别特别的温馨。五年前那个毕业典礼，我们根本没有拍到照，这张虽然没有人齐，但还是最多人的一次。老朋友的感觉，在一起的时候熟悉的味道什么都来了。

他们之中有一个朋友，认识了十年，也同班了十年，我看着他从很小只长到现在只输我们全班最高的一点点，他也看着我每年成绩那么好（我真的不懂要写什么了，臭美好了哈哈哈）还记得我们四年级的时候是同桌，我们做过很疯狂的事情，一直笑笑笑好像疯子一样（虽然我忘了那个时候到底在笑什么），十年的学习生涯课堂上总是有那么一个熟悉的他，他说现在终于要离别，他很伤心。哈哈哈，熟悉的熟悉总是被当成一种习惯。重点是我们现在就要离别了，只好祝你前程似锦前途光明。哈哈哈哈

然后原谅我一直拿着一个叉烧包，拍照的时候还要麻烦人帮我拿着。

看到自拍神器我真的很兴奋很兴奋，原谅我，我又再tumpang别人的相机拿来自拍了。

和丽雪老师拍照，她抱着我，我们两个好像无尾熊那样抱在一起。那种感觉很幸福，她是我中学生涯里影响我蛮大的一个老师，从去年开始一直都依靠着她在课堂教的高数，从0学到什么都会了现在，多靠她以前一直帮我教我每次我错过她的课就会骂我然后叫我找她补课，我真的很感激她。老师，谢谢你的鼓励，我绝对不会让你失望的。

好不容易吃完了叉烧包。走到篮球场，还是空荡荡的。早晨的阳光投射着我们的影子，一幕幕地拉长我们的回忆。

边走边自拍还是我的爱好，他们两个都喜欢做我的背景。

到了礼堂明目张胆地自拍，真的是越拍越爽，还好没被当场阻止。管他的。在我手上的相机差不多都要变成我的了。

典礼还没开始之前的那个晖映，播得太不是时候了，我哭不出，但眼眶湿湿的。

自拍还是我的爱好，他前一晚在推特写明天你可不可以自拍，我不知道是不是在说我，但我们还是拍了。在熟人面前我总是可以很自然地跟人家借电话然后很有脸地自拍，但我们不是熟人。

我一直没有开口，是因为在等他开口。还好他没有让我失望。

致词时我也没有在听，根本就集中不了精神。他一直在问我待会要去哪里拍照，我脑子里全都是乱糟糟的画面。我懒惰做决定，你喜欢。

有那么一刻，心绞着纠结，童话应该大家一起唱的，就这样没有了感觉。

有一句话我最记得：“没有人感觉青春正在消逝，但所有人都会感觉青春已经消逝。”

最后一次上台，代表华乐，五年里给我最多的地方，我深深地向所有人鞠一次躬。我荣幸，我感恩，因为我曾经参加华乐团。

毕业歌的mv我没有很多感觉，唱毕业歌时虽然没有哭，但唱到副歌那部分就哽咽。

就这样，唱起了最后一次最大声的校歌，唱到完全沉浸进去，唱到最后一句音乐停了才发觉唱完了。我的中学生涯就是这样，走到尽头了才发现原来没有然后了。

然后我们班一起到了台上拍全体照，我们要展翅飞翔。曾经很讨厌想离开的一班，我以为里头没什么东西值得我留恋，但就到了离别之际才发觉原来我们都那么舍不得对方。

曾经我们一同抱怨，一起发牢骚，我们说我们要快点毕业，毕业不远了，毕业过后就是我们自己的天空，不会有任何人来干扰我们的快乐与自由。

但是他在唱毕业歌时竟然哭得全身都在抖。我也一直望着礼堂的天花板不让眼泪流下。

那种纠结的心情。

华乐的三美都很开心。谢谢你们，我爱你们，我们都爱你们。玫瑰花代表我爱你，我们把玫瑰花送给你们，代表我们爱你们。无可否认的我们这32个最深刻最棒的回忆都在乐团里。

还是没时间找老师拍个照。

背着书包离开了战场里那个位子。我们下星期三再见。一个人的日子要好好保重哦。

然后就突然发生了让我很惊喜的事情。他拿着instax来到我面前，兴奋的样子。

我不知道该给什么反应，本能应该要很兴奋的，不过在他面前我还是冷冷的只是点头。

感觉其实也没有很兴奋。难以言喻的感觉。

我说我最想收到的毕业礼物是一张polaroid。

然后我终于收到了。而且还是和我最想拍的那个人。

感觉好像在做梦，有点难以置信，不可思议。我真的很谢谢他，那张照片会陪我到天涯海角，不管以后的我会在哪里。看着它，看着你，想起他，已经走了很久的他。

感动说不出口。我不是故意要那么冷淡的，在你面前我真的失去了表达的能力，那种能力我还在努力寻回。

想说  有了这张照片，以后我和谁拍的polaroid我只会给那个和我拍的人而不会自己收。因为有一张就够了。

我们总是不用言语就知道对方在想什么，我知道你在想什么。你应该也知道我在想什么。谢谢你的坚持，坚持要拍到那张照片。如果你没有那么死缠烂打一直问我几时回一直说要拍照拍照我也会静静就回家了。总之，真的很谢谢你。

你对我来说不是朋友，只是我生命中一个特别的过客。中学生涯里最无法忘怀的一段回忆就是和你一起度过的时光，甜酸苦辣咸。真的太谢谢了，谢谢你的在乎，虽然我们还是无法回到过去。

我会把那张照片放在书橱里，那么我每天都能看见你。一个月过后再见。

把你冻结在那个远方，很快我就能伸手再碰触那段回忆。

就这样，走出了学校，和一位认识不是很久但是却很谈得来的朋友延续了chatime的故事。

毕业快乐。我悲喜交集。
没有锺灵，就不会有今天的我。

朋友，我们还会再见，下个星期考场见。考试加油 :)


Wfloo.

2013,17.

生日快乐。

已经有六个人讲不要wish我了。啧啧啧。伤心咯我。

今天是个好日子，她们两个冷战了3 个月，终于和好了。友情嘛，是怎样切也切不断。

看着她们好像以前那样有说有笑，有说不完的回忆，心里很感动。

我以为我们也能这样。

我希望我们能这样。

不过只是  我以为。

我已经做出退让，我想到如果我们可以回到过去那种单纯的朋友，想着想着就很开心。

今天的生日歌，唱得我心里暖暖的。

今天凌晨的那个祝福，我很意外，但还是感觉很窝心。

我试着在他身上寻找他的影子，才发现，他给了我一个简单的祝福后就走了。

我以为他还在。但是他已经走了很久。

才开始发现  我们之间的应该不是友情。

单纯简单的友情，不管吵架冷战了多少次，一起笑的时候心跳的频率总是可以回到像以前一样。

本以为中学生涯可以结束得无憾。

有人问我不是已经放弃了吗。是啊，但我不想失去一个朋友。所以我尝试给自己冒个险。

十七岁，新的开始，注定延续未完的省略号。

谢谢红枣不懂几时开始就一直提起我的生日
谢谢恺栗小姐没有记错我的生日
谢谢嘉敏早上在黑板上写给我的祝福
谢谢槿倩给我今天在学校的第一个祝福
谢谢我的同桌那么厉害假
谢谢那首唱得很大声生日歌
谢谢刘总的三次生日快乐
谢谢瑛姐离开课室前跟我说的生日快乐
谢谢昨天寿星公的生日蛋糕
谢谢那位一直shoot我的在生日的时候被胡须刀刮伤的小哥还不给我脸地继续shoot我
谢谢他们三个在课室外喊我拿蛋糕给我
谢谢她们偷偷塞礼物进我书包
谢谢美女老师迎楹
谢谢那两位在走廊陪寿星婆讲废话
谢谢两位816生日的11年的朋友:一年级就认识的好朋友和我人生中的第一个同桌  还有好朋友的同桌
谢谢嘉敏特地丢球给我
谢谢"杰出毕业生"给我的唇语生日快乐
谢谢慧茵的两次生日快乐
谢谢我的周围那五位美女送我生日礼物陪我玩球
谢谢大哥  还有祝你表弟生日快乐
谢谢乐团老大  早上怎么忘记了啊
谢谢兔子先生  借我你的眼睛和时间
谢谢古铜色美女share生日蛋糕的照片给我
谢谢玉蜀黍在25日凌晨12时才甘愿send生日祝福给我
还有谢谢23日就提早wish我“明天生日快乐”的人

有你们，我很幸福。

再一次生日快乐。再见十六岁，十七岁的天空会更蔚蓝，阳光会更有灿烂，草地会更青翠。

十七岁，昂首飞翔。

Wfloo. ❤❤❤

1021

大考的脚步依然没有一点怠慢。

在倒数大考的同时，我也在倒数毕业的日子。

我不知道为什么最近自己的想法有点厌世。对身边的人事物都存在着那么一点点的不满，像点点星火随时蔓延，随时燃烧我理智的思想。如果是以前的我，我想也不想就会被它们主宰了，但现在的我都在很努力地控制自己，不为别的，只为生存。

你们的对话，我都有听到。我在静静地听，悄悄地想，此刻心里不断掀起层层波浪，但我不让自己沉溺。听着听着我会给自己一个蔑视的笑，还有一个不屑的哼声。对啊，我觉得这些东西对你来说无关痛痒，但你偏要问，偏要插一脚。我觉得这不会只是纯粹的关心，你的人可能会那么纯粹吗。不管了，沉默就是我最有力的抗议。

同样的事情发生了两次，不同样的只是被牵涉的人。你终于懂了啊，不要害怕也不要埋怨，我们这些静静受委屈然后再静静成长的人，得到的远比那些眼睛长在头顶上的人多。有些人永远只会要求不会动手做，他们以为自己生来就是那种少爷小姐的命，其实还远着呢。既然愿意扛上这责任，遇到困难也是应该的，所以你去克服也是应该的，因为那是你的责任。可能身边会有肩膀让你依靠，会为你的坚持而说你伟大，但那些人都肯定不是我。我只会做个袖手旁观的旁观者。

对啊，我就是自私。有人说我总是活在自己的世界，对周遭漠不关心，我没有否认。我只是觉得与其面对周遭这些人我宁愿活在自己的世界。他们没有赢，因为我不是在认输。拿另外那件事来当对比吧，我之所以那么紧张，是因为我在乎，虽然心血不是我注入的，但我不会让任何一个人糟蹋它。虽然你吃盐比我吃米多，如果你说话不经过大脑触犯了我，我也不会退让的。

别人对我无情，就别怪我对他们无义。

要毕业了。想到不用每天看他们的脸我就很开心。四年了我从来没有因为我的班而开心过。噢，不是，那是他们的班，我只是借用罢了。想毕业想很久了。毕业后就可以不用和他们有任何的瓜葛，就不用"寄人篱下"，太棒啦。但是离开母校其实还会有点不舍，想念的会是和同窗们在同一屋檐下上课的日子。毕业后各奔东西，也不会有这样的日子了啊。好好珍惜剩下的时光吧。

人家把你推得远远，你就应该有多远走多远，一刻都不要为他们回头，一个回头都嫌浪费时间。一辈子不长，这一辈子都是要花在爱你的人和你爱的人的身上的。总有一天我成功了，我不会认你们的，如果有一天我在街上遇见你，我不会有印象，因为我记忆不好。有些人的出现只为教会我生命里的一些道理，那些人要走就让他们走，根本不需要挽留。离别很痛，今天的你让我的心那么痛，明天我要你因为我的不在乎而更痛。我已经不会执着，你的什么意图你慢慢在角落思索吧，我根本不在乎。

原谅我这般口出狂言，我就是这样，不喜欢可以闪。

生日要到了。:)

Wfloo.

1012

来说说我的最近吧。
时间一个星期一个星期这样地过，大考也越来越逼近了。预考后每天桌子上都叠着一份份的考卷，感觉怎么没完没了的。想想pmr前的日子也是这样，这样的日子挺充实的。至少完成了那些考卷后总是开心的，会感到一种很令人踏实的满足感。

不过 预考后的那种负面情绪一直还在。我似乎在期待，我其实真的在期待。这种期待很脆弱，有一天现实把它敲碎，它的碎片就把我的心割得伤痕累累。

这个星期就是起起落落。心在悬空，然后悬着它的那纤细的线突然被剪断，它直接摔个稀巴烂。

我根本不知道为什么会这样。我不明白。我想知道答案。你们不知道这件事对我留下多大的心灵创伤。一位我很尊敬的人，甚至我为它奋斗，是因为她对我的启发，到最后，我不得不承认她也是个现实的人。

最后一丝的希望，被你摔了，被你扯坏了，看见你，心里想了很多很多。你对我的关注，就这样突然没有了，以前希望你会为我停留就那么几秒，用你的方式问我累不累，行不行，但我错了。我真的没有那么好，你永远被表面所蒙蔽，你在我的心里搁下了一朵朵的乌云，在我最后一个月的中学生涯里留下一片阴影。

我说我看到的天空草地都是黄色的，你却说我错了，我说我戴着墨镜看天空草地，你说不行，从此以后我对美好世界的憧憬就这样被你抹黑。

我依然不明白。看来不管我如何努力地证明，我在你们眼中根本不值得一个嘉许。我想要的得不到，在继续前进之前我难免会感到一些丧气。不过无可否认的还是那伤害。我在乎的其实不只是我自己，其实不是。

我这个箭耙其实还不够硬。那天他的那句话，简直在我的伤口上撒了盐。你不是我，你不会懂。真的没办法懂。不过他也是有哪句说哪句罢了啊。我没有怪他。

现在，努力奋斗的目的除了为了让讨厌我的人更加讨厌我，也要让看不起我的人总有一天大跌眼镜。等着看吧，我会坚强。会坚强到你无法相信。

我不完美，但至少你看到的，都是最真实的我。

Wfloo.

1004

现在是10月了。
我应该对它有更多美好憧憬，因为10月对我来说是很特别很让人舒服的一个月。
那是印象中啦。事实上最近的生活都被考卷和练习填满了。
考试卷子全都发下来了，最失望的是高数。都说了那天状态真的不好，可以说是半放弃他了，我给了自己很多让自己不再感觉挫败的理由，但是有时想想还是感觉心不甘。
其他的，华文英文，都只是刚刚好过八十。我知道我不应该让自己太过沉浸在侥幸的心情中，应该让自己无时无刻处在于危险地带。英文作文从来就没有被我搞定过，我真的感觉很糟糕。真的。
同桌今天早上发了疯向我诉说她到底有多压力，一个人压力得爆发哭了出来，我当时也不懂要给什么反应。
老师说看我读书好像没有压力，说我很轻松好像有超能力似的，其实我也不懂得要给什么反应。
现在想回去也发觉对这个预考也没有很努力。你看我怎样读书就知道了:今天考完明天继续考，我真的很没有力气继续明天的科目，总是以随随便便的状态，翻了书看了几眼就去睡觉了。我昨天才发现这次预考我的历史真的没有读完就去考了。是一次都没有读完过哦。我在自己文章里写道，历史总是要在前一天不停地读啊背啊才会有非常深刻的印象。但是这次考试，我好像都是靠之前读过的印象。
这次成绩是比上两次进步了，但是仔细看还是不够好。这就是一直跟别人比较的后果吧。什么都被比下，最后连自信也没有了。
还能继续加油。最重要还是要在这短短的一个月多内建立起自信来。

最近还真恍惚。作文比赛的成绩怎么还没有出来啊。我鼓起勇气在这里提起，如果没有得到的话我真的不懂要怎样。很烦诶。

十月也是我中学生涯里的最后一个月了。大家都在很努力地规划自己的前程，我真的不懂自己到底要的，而且经济允许的是什么。我的兴趣倾向于艺术类型的，我喜欢音乐，我喜欢摄影，喜欢写作。但是喜欢和能不能够往那一方面发展总是两回事。我是属于研究型的人，这方面我的确有天赋，但是我不是很喜欢。可以选的话，我挺想读医学还是环境科学的。我比较喜欢生物多过物理。之前新加坡那边offer的工程学奖学金，我不喜欢，但是我家人算是逼我去申请，我才去面试的。
想到这里我不禁有些懊恼，真的很羡慕那些父母保送他们出国的，他们一分一毫都不用有所顾虑。我父母其实没有很差，只是给不了我那么多钱读我想要的科系。真的没能怪谁，只希望能够得到自己想要的。我其实还是有梦想的，我想写一本旅游日记，带着相机到处周游，过着惬意的生活。但是现实告诉我，梦想总是得建立在现实的根基上。往往必须完成该做的，才能去追求想做的事。

前天看了分手合约，哭得一把眼泪一把鼻涕。我是个理性的人，我也很惊奇为什么自己能哭到这种地步。
可能是感同身受吧。最后三十分钟都是一面哭一面看。就是当李行到医院看俏俏，翻开她拍立得相册的那一幕。鼻头酸了。
我知道故事里的美好结局是所有人都向往的，但是现实里能遇到这般完美结局的会有几个。
但是还是觉得故事很揪心。俏俏说她患病，给李行知道会对他打击很大，于是默默承受那痛苦。李行说，如果俏俏告诉他，他会给他更多，他后悔，为什么对俏俏的付出那么少。。。人生里总有很多次的擦肩而过，但无可否认的是这种抓不紧的邂逅最让人难过。

好吧就这样，十月快乐，继续加油。

Wfloo

0927

你走了那么久，我却在你离开的地方遇见一个样子很像你的人。

没有我的日子，你过得还好吗

我还好，渐渐习惯过来了

不会把他当成你，想你心很痛，所以我都没刻意让回忆折磨自己了。

看见他，想起你，只能给自己一个淡淡的微笑

你的离去绝对有一个理由，也想让你知道，你在我心中的确留了一个任何人都无法替代的位置。

我会记得自己是怎样慢慢地从悲伤里起来，拍拍自己的脑袋瓜，擦干泪水，在心上缝了一个结，纪念你曾经出现过。

wfloo

0925

Feel like using english to write this blogpost but I think 用华语写比较能表达 lol so just use 华语 la :3

好吧 考卷发下来的这三天
的确有喜有悲

历史 可以接受 之前几次也来来去去这种分数 而且像我这种考试前一天放弃中四只读中五而且又没有特地牺牲睡眠的我来说 已经很好啦 哈哈（给我安慰自己一下 TT）
虽然要pia学科奖的话是不能了 haih 不用紧啦 paper1也是半放弃状态去考虽然考到很爽但是出来也没有很好还真的比上不足啦 算了吧 满足就好

华文  伤心  urghh 其实拿到的时候还是那种没有什么在意的状态  而且现代文一个部分20分我很豪迈地只拿4分而且其中两分算是谁都能拿到的然后我感到很“光荣” lol 可是静静想起来越想越伤心 haih but count 我的blessings一下其实也很幸运两张加起来除刚刚好80分 过关了 可是还是越想越不值 真的不懂自己为什么试卷二考那么烂 TT 考卷加回去后老师还特地找地方加我两分 TT 对不起老师我觉得我真的有一点让你失望了你还这样帮我加分 haih 这种分数在spm也只能拿A罢了 不过往好的方面想我真的还有进步的空间  .......

然后 那三科科学  物理 生物 化学 还剩paper3没分  现在看来应该都能拿超过90吧 真的不要有什么变数我真的会哭死的 毕竟上次三科都很差然后我真的痛定思痛下定决心考好这次了虽然还是离目标离一点点 .... 还是不能拿最高分我真的觉得这种分数是我的极限了 继续加油吧 说真的拿到这种分数我没有很意外 因为我是有付出过的 .....

然后 AddMaths 真的是伤心死了 最对不起的还是老师啊  这次分数总算打破了从去年1A维持到现在的最低分 对这科的信心总是有起有落  我不懂为什么这次paper1老师要出到那么那么难  我的信心全都被击垮了你懂吗 没了信心 看着考卷我会放弃  那些我冷静下来后就能回答的题目 我这次一看再看再琢磨几下不会做就直接放着根本不会去想  考试出来也真的很豪迈的分数啊 好无言  我真的超脑残的我觉得 真的很幸运还有八十如果跌出八十我真的会哭死我跟你说 明天再拿到考卷我心里真的会有一根刺我不懂为什么  之前几次考试也是很难我也是放弃不过感觉跟这次真的不一样 我接受不到这次的 对一个老师  我真的不懂击垮学生的自信心对你来说会得到什么样的满足感  我不明白 不过我挺赞同我们老师的一句话 没了信心就什么都没了 对啊 我的信心是好不容易建立起来的 然后放弃 是我对考卷对我自己分数的赌注 但至少我没有输  我还有八十分  但我还是很伤心  你凭什么就这样毁了我的信心  算了吧

马来文 还好吧 还好吧 还好吧 不过还是有一点点失望 ......

剩下的就祈祷会好一些  真的很怕 moral  很怕英文

这次第二名恐怕也轮不到我了 感觉上考很好可是总平均肯定又再跌了 算了吧 过完这个星期  跟自己说奋斗去了 不过还是很不甘  毕竟付出了 得到的回报却不是我想要的 身边的dramakingdramaqueen对分数的执着 口口声声说自己很差可是却考到很好那种 我真的接受不到

我也说我成绩很差 那是因为 我付出了很多 我对自己要求很高 你不懂的

看了小时代 其实和我想象中的差了一点点

wfloo

0920

然后就这样  两个星期过了 预考考完了 与SPM距离的日子又减了14天

之前考试每天都在吵考试快点过  这次也一样  不过真的比想象中的快过 

这次考试没有留校了 在家里也是一直在颓废 读不进很多 

明天考今天考完回到家睡觉一下浪费时间一下按电话一下  等到傍晚才开始复习

而且复习的时候又是那种快快扫一下就要睡觉的了那种

可是考的时候也没有什么很惨啦  希望真的不会很惨 TT

SPM的时候就这样吧  应该可以的  不然三科Science连在一起真的不用考了 真的没有那么多时间

今天的日子很特别 4774 SPM倒数47天 结束倒数74天

然后今天拿到班级照  很快的又会拿到毕业刊了 然后就要毕业典礼 SPM 就这样离开学校了

从F2那年就开始出席的毕业典礼  就这样  今年轮到我们自己当主角

从 因为你我  到  花瑟  到  回忆的天空

每每听到学哥学姐们起立唱毕业歌  真的很感动 

今年终于轮到我们啦  半途的信笺

时间说着说着真的过得很快  1B考试的感觉还历历在目  然后就一两个放假  过了4个月 我们迎来了预考

预考也是  一眨眼就过去了 

当下这一秒  真得珍惜 

说不定过后再看回来自己写的东西  就已经毕业离开学校了 

看回去这个部落格  自己从2009年写到现在 差不多都四年了 

我会继续写下去  不管以后的我在哪里  这绝对是一个很好的回忆  没什么人能做得到这样吧？

一年后的自己会在哪里  真的很好奇 

虽然说自己常嚷着要赶快毕业  甚至这股冲动有时候会瞬间涌起

但是还是会舍不得  那一包袱的回忆

走过了那么多  想到就要离开这五年来熟悉的风景  难免会有点舍不得 .....

不过在这里想起自己的中学生涯  嗯其实没有很热血沸腾  这五年来都在做个有时候会叛逆的乖学生 

可是那一丁点细碎的回忆  想起来却会温暖自己的心房

我对自己这4年的班  不会很喜欢  也没有很抗拒

但毕竟那里头有着我4年朝夕相处的同学

有些甚至一年才讲那几句话  但  ..... urgh 我不会讲

中学生涯里也以自己的方式遇上了个柯景腾  经历了一个成长过程 

诶 我挺想在中学时期恋爱的咧  不过都迟了 haihhhh 哈哈哈哈

然后不要写那么多了 这些东西等毕业典礼那天再写好不好 TT

现在能做的就是珍惜 

虽然现在在学校能参的就只有用一只手数也嫌多的朋友  但足矣

wfloo

0916

哦。现在10.21pm。
明天有考试，最后第三天。生物。
我觉得现在的我不应该在这里，在床上辗转难眠其实也好过现在坐在电脑面前的我。
可是我觉得，再不写我的文笔就要生锈掉了，考试，饭也是照样吃，博客为什么不能照样写？再加上我是steady的。免惊免惊。

考试已经过了一星期，这次感觉考试时间真的过得很快！
本来看着时间表还觉得这六天combo会很痛苦，其实还好啦
是有一点累，这次考试真的很出奇的历史不用特地早早醒来读，原因不是因为我读完了，是因为我steady 哈哈哈，放弃其中一个form. urghhh 可是出来也不会很啧呃，至少比上次好很多很多
有时候读着还是考着试的时候都会想为什么上次考试我可以考那么差？我真的不知道为什么
好事是这次考试感觉比上次考试好，希望成绩出来也会好很多吧。

然后最后的三天，希望时间能过快一点！

“对别人要求低一点，自己不会失望；对自己要求高一点，自己不会沮丧。”

不管怎样，考试它steady来，我steady回！哈哈哈 这次考试的目标，不熬夜，读不完就去吧，睡一觉醒来心情就会好很多
然后刚才去看了runningman  这集没有让我想象中的high :(

拼到底！

HappyMalaysiaDay

Wfloo

0908

Oh Hi :)

So it's 0908
a typical sunday but argh tomorrow isn't an ordinary Monday
argh tomorrow we will be having our trial exam ! :3
but I've started mine on last Friday
first paper basic economy, still can cope larh
but during the paper one I was waiting for the time to end and teacher to collect my answer sheet
I didn't pay much attention checking it or what argh haha
whatever larh I was not in the condition that time as my mind is playing Jay's songs non-stop idk why not intentionally one -- I still remember last econ exam my mind was playing 晴天 but this time 超人不会飞 hahahaha

okay tomorrow's chemistry papers
I can still remember how desperate I was for this paper during the last exam OMG
my confidence faded little bit and little bit when I was doing the paper 2
so I did the paper in the super desperate and pathetic condition
and at the end of course you know, the result didn't turn out well
as bad as expected
okay I have to admit I used to put high expectation on myself
but since I came to upper secondary I started to slack in studies
Idk why I keep lower the expectation on my result and keep behaving like "enough larh, happy go lucky" like that
and this time exam I swear I must do my best! I swear and God bless me please :)

and now I don't have any mental burden to carry, so I hope I can perform better please
but here comes 6-day-combo of exam *cry*
no matter what, I'm here to conquer you!
and Jay's always beside me awwwwwwww he's my inspiration despite of all the thick and thin!

not to forget, le me have addicted to RunningMan! Hahaha it's my another way to relieve stress!
finally I know why my juniors were laughing like an insane when watching it! HAHAHA

okay lah bye goodnight all the best to me! xoxo

Wfloo

0831

Awww hi my readers.
Today's a special day so I ought to update my blog lalala
Selamat Hari Merdeka ! :D

Although the feeling of celebrating merdeka is fading off year by year. urghhhhh
I still remember when I was in primary school the celebration always brought up the merdeka atmosphere dalam kalangan kita lol -- (suddenly realised that my english is so sucks I can't express well -- LOL)

and seriously I feel that this year the time is flying so damn fast! everything is like rush here and rush there the time is so packed with everything ughhhh why --

and the fact is tomorrow is September already :3
Oh hell why?
WHY SO FAST WHY -- *facepalm*

6days to go for our trial exam. Hellyeah honestly I feel I'm not well-prepared yet urghhh

and now I still have time to type blogpost --

Change topic for a while :
Today I went to watch UNBEATABLE!
It's like finally :3 I've been craving for this movie since it was screened hiakhiak
so damn impressed! and there's some scene that is so touching urghh
Crystal Lee is indeed an awesome actress ! not to be forgotten, Nick Cheung and Eddie Peng! :3

and somehow I wish to watch Rooftop for the second time :3

That's all !

#SeptemberWish all the best in my trial exam! xoxo

wfloo

0829

得承认  自己始终没有放得下
结疤了的伤口  一碰就让自己痛得撕心裂肺

有些错失  是不管说多少次 对不起 都不会有用了
我知道大家都在怪我 怪我不好 怪我不会带好大家 怪我弄老师生气 怪我是个失败的人
我真的很伤心 我知道这是自己做错的惩罚 对老师的伤害 我这一辈子都无法弥补
但我知道自己错 我有反省 我恨以前的自己为什么这样不会想 为什么这样没有用
为什么还是会有那么多人在周围说些有的没的
是啊。是我。我的错好不好
我不会不介意 我真的没有安全感 我真的很累很累 但又有谁懂
我以为事情已经过了很久 不过想起来还是足以让我掉下后悔的眼泪

我真的很失败

0828

Urgh hi readers.
Weeks coming after weeks and life goes on.
Tik tok tik tok and I think I'm not too late to realise next week will be September. My biggest fight, 70days to go. Urghhh.

Next Friday I'll be sitting for my first trial paper. Gahhhh. Almost fed up recently. Gonna buried me in the mountain of books. Trial is as crucial as spm in my opinion. And I'm currently work very hard for it. (Although I'm still slacking now...:o) I don't want myself to feel regret like what I felt last exam ...no way huh seriously. Fighters gonna fight! :) hwaiting.

Spent my time browsing my old photos again. It's so reminiscing, thinking back about the moments we had gone through, I felt so warm from the bottom of my heart.

Although I always blame secretly about my high school life, but there are still fragments of memories that can make me smile no matter what's going on in my life. For example, CO. If I'm given a chance to make them all right, I'm gonna use this chance to cure their heart. I'm so sorry for what I've done, but now, there's no point regretting. Huh.

And thanks someone "swaggy" who was willing to share his blamings to me. I think I'm a good listener but not a good advisor, though. Feel free to share your problems to me and I'll always there for you. Trust Scorpio and she will trust you. Hiak.
Okay. Life goes on. All the best in trial exam. Xoxo. ;)

Wfloo.