好久没写了
这样一晃就五月了
想写一写关于最近发生的事
就说上个星期因为CFCS的科目（Community, Family, and case study)
有了一个下乡看看的机会
体会蛮多的
除了可以很enjoy地在乡间小路骑脚车
柏油路不会很宽，也很少会有车经过
所以可以很放心地走在马路中间 哈哈哈
乡下的人很友善
虽说他们看到一大群人骑着脚车经过他们面前会有点讶异地看着你
但是有些还是会跟你打招呼点点头
一开始其实我对于要一间一间屋子进去访问有点害怕
但还是挺好的
村民其实都很友善
问一句“nak Tanya sikit tentang maklumat isi rumah dengan maklumat individu boleh?"
虽然有些会很奇怪地看着你
但是还是会笑笑地回你一句 "boleh~boleh~~"
有些因为觉得家里简陋的缘故还是站在门口让你访问了
有些还会很友善地把水果塞给你，砍椰子给我们
有些会问你从哪里来，然后就滔滔不绝地告诉你，他的孩子们都在很远的地方工作
虽然没有在乡下陪伴他们，看得出他们很为孩子们骄傲
周末的时候会看到很多人好几个家庭会聚集在一起，闲话家常
有些人会告诉你说自己有这个病那个病，在吃什么什么药，还问你为什么自己会有那些病
有些女生虽然就像我这种年龄，却已经结婚了，在家里帮忙顾孩子
有些小孩和小猫玩耍完全不会害怕，它们没有先进的电子产品，却只有弹弓和橡皮筋；
小孩都是穿着肮脏破烂的衣服，带着天真的眼瞳望着站在门外的你
还记得一个小孩特别好动，看到我们直接用弹弓指着我们，
对我们拿着的seca body meter很好奇，很明显就是frankl scale4的小孩，
他母亲却说医生说孩子是过动儿，但我却觉得他很可爱，对他的印象很深刻。
刚好我们遇到一间月入4万的家庭，家里做的是运输业，
而刚好那间家对面却是住着一个月入不到1000的小俩口，靠着买水果为生，
那女生和我年龄一样，但却没有上过学，才20岁就嫁给了一个年龄是她两倍的男人
但她一直都是带着笑脸，坐在门口耐心地回答我们的问题
别人的人生也许有很多没有办法选择和改变的时候，但看得出她依旧很满足
瞬间觉得自己应该要感恩，对吧
乡里的人都很热情
在那里的两餐都是村长他们准备的
真的是谢谢了
当然在那几天其实看到了很多
当你在这里过得无忧无虑时，也许不是无忧无虑，但至少还不必担心钱不够用
记得家里的爸妈一直都在为你担心，为你不必辛苦而努力
突然又想家了
在这里无所事事的周末又突然想回家。
从一月到现在发生了什么事其实都没有写在这里了
感觉还蛮多风雨的
一月回家前自己的情绪还有够不稳定的
连续一两个星期都没有吃午餐
然后好不容易熬到回家了
回来这里之后因为考试压力也没有待在房间温习了
然后考完试又一波的情绪压力
连续病了一个星期多 发烧退了又来来了又退
也不懂因为这个小问题去看了几次医生
加上自己情绪不稳定 生病的时候竟然有一个念头
如果我明天突然醒不来 突然就死掉
身边的人会发觉吗
还是有些我在乎的人会是最后一个知道这件事的人
哦 当时依旧有一些自己在乎却不肯承认的事情
那件事情一直都在折磨着我
大半夜听着五月天的歌 想起一句“没有人应该对谁好”
掉泪
另一天因为某些事情也是哭了一整夜
第二天醒来感觉心被掏空，听“我把我的青春给你”前奏一下就直接掉泪
后来就这样断断续续地哭了一整天
然后还好还能逼自己打起精神把该做的事情做好
长大的感觉就是这样对吧
即使是多么不愿意 有些情绪还是需要把它放在一边
真的不要因为这些小事耽搁一些更重要的大事
三月其实也感觉自己要死了
每一天的精神压力
每一天都没有睡好
每一天都要面对很多人的嘴脸
每一天都要勉强地笑
每一天醒来都要告诉自己今天要把这个那个做好
每一天都告诉自己说今天会有一点成就的，会接近目标多一点点的
每一天晚上发现自己又被击垮了
每一天发现自己又被不好的言语刺伤，却要和自己说没事
很多情绪都要把它放在一边
但有时候我不得不承认自己太情绪化了
不喜欢别人对我咄咄逼人、诸多质问的语气
但是告诉自己可能别人语言表达上就是没那么好
没有甚多方法可以拐弯抹角，所以就直接一把刀刺向你
记得那天直接丢笔走人，躲到厕所里哭
记得那天直接把别人弄好的东西拆掉然后乱砸
记得那天和身边的人抱怨，别人却回我一句“你说的要证明给其他人看呢？”
记得那天别人就这样在离开前看了你一眼，什么都没说就走掉了
记得在自己发脾气后还有几个人什么都不说，静悄悄地帮我把模型再排好
一阵大发雷霆后还是必须要把情绪收起来放一边
记得那时虽然是呼吸还是很仓促但是还是试着让自己冷静，慢慢地蹲在一旁把地上的贴纸一个一个慢慢拆出来
CCN对我来说是一个很糟糕的回忆
对我的冲击真的很大很大，
我一直都没有很公开地谢谢我的partner
其实因为我们之间有太多意见不合，尤其是event越来越近的时候
我真的无法忍受，也无法和她沟通
有很多我一个人近乎奔溃的时候，都是我一个人面对的
但是还是想谢谢老天给我这个考验对吧
至少当天呈现在别人眼前的东西还是有得到好评的
但鬼知道我经历了什么啊
对啊，当初想要拿这个职位其实就是没有人逼我的，就是自己拿来的
那么多个迟睡的夜晚到底给我换来了什么
不过就是给我看清了一些人一些事
然后就没有了
说好的美好回忆，我觉得大学做event就是来让你对一些人反感的吧，
上了大学，还是别那么天真好了
有些厄运其实时间安排得挺好的
CCN过后几天我就出了水痘
其实知道自己出水痘的前一天我竟然还去吃了肉骨茶
吃完了差点晕倒在那里需要救护车送我回来（没有夸张）
那时候突然觉得自己听觉越来越模糊，然后还有一点晕
其实是很怕的，因为自己以前也有晕倒过的经验
但还是没有和身边的人说，因为很害怕
但是最后还是可以走回车子，然后就没有什么事了
event过后日夜颠倒，身体又很痛
但还是谢谢这场病来得也正是时候
就这样skip了两个星期的课
还记得当时医生告诉我要直接回家休养的时候其实我很无助
打回家里的时候还要压抑着眼泪
试着很yeah这样告诉老妈我又要回家了
其实内心情绪差点就要爆发了
别人都羡慕我有那么长的假期
然后好不容易三个星期后又回学校了
生活作息总算回到本来的步伐，有了很多自己的时间
跟一些人也越来越远了
从前吃午餐后都是一群人走草场回宿舍，现在竟然是一个人了
我也不懂自己要有什么感觉
应该没感觉了吧
应该都习惯了吧
也不允许自己能有什么感觉
花了很多心思在逃避上
为什么就不能什么都不理呢
那些人就真的有那么重要吗
还记得那半夜我们两个走到了医院的最顶楼
看着远方零星的灯光
这就是吉兰丹啊
没有很多高耸的建筑物
没有很明亮的街灯
夜晚没有很多车在路上穿梭
说了很多我们无法改变的事
当时是我第一次无法面对一些事
到最后我们之间的差异越来越大
大得现在，自己过自己的生活，就算你从你的世界那里喊我，我也不会听到
不懂是你的世界太喧嚣，还是我的世界静得不再容许一点声音。
过了那么久自己还是个棱角磨不平的小孩
情绪化
天真
太容易相信承诺
太想要对一些人好
太容易让自己不开心
闹了脾气还要逼自己把情绪放一边收拾残局
生命里走进了一些人
害怕一些关系经不起平凡
害怕一些关系会在时间里越走越远
别人看着我表面上一副什么都不理的样子
其实我还是挺在乎的
只是学会了poker face多一点
学会了不想打招呼不想笑就什么表情都不要给
学会了得罪你不是我想要的因为取悦你我会不开心
学会了戴着耳机可以真的让你听不见耳边的一些絮絮叨叨
我依旧是变了
五个月后自己又会是怎样的一个人呢
最多就是再多懂了一些事
有了更多的故事
这样而已
下次见。:)
对啊，五月快乐。
Wfloo
