0102 2018

你好，2018

实在太久没写啦
都差一点忘记自己有个blog了
哈哈 我回来啦
不管怎样 还是要为2018年开张嘛 呵呵
这个blog是我从2009年开始经营了 算到来今年也是第10个年头了！
不能接受！
我到底做了什么啊哈哈哈
天啊
我也无法想象自己已经离初中一很远很远很远了

以前自己竟然有毅力会在一年的最后几天开始写回顾篇
后来越来越懒惰了
就这样随便的写一些东西来和旧的一年告别和新的一年say hi
后来又更加懒惰了
一年才出现那么几次 哈哈
因为真的很难要在blog 和日记两边跑

好啦就说一说我的2017
要我这样突然写我真的不懂可以写什么
感觉一年就这样过了 我也不懂自己做了什么啊

今年从我生命里走进了一些人也走出了很多人
就一个一个说吧
之前没有在这里提到
去年自己和一个自己很喜欢的人告白了
然后也很理所当然的从此就不再对他死缠烂打了
像我这种没事不会搭理别人的人 很难想象自己也曾经那么热情
可以在夜深时看着通讯录里还在线的他的名字很久
然后就发信息了
然后总是想一些很无聊的理由来打扰他
像是“就只是想看你是不是真的在线所以就发信息给你了”这种理由
我觉得他一点都不笨 他也肯定知道我在干什么吧
就很多无助的日子 总是找他聊天
虽然很多时候都是被seen了 或者今天发了明天才会回我那种
但我总是能在他那里找到被安慰的理由
曾经说他也是个受过伤的人
我觉得我们很像
但其实如果不是已经对他有好感 你觉得我真的那么有空关心路人吗
就这样坚持了几个月
有时候希望自己能够在人前多话一些
但我不是那样的人
有时候希望能真的和他畅快地面对面聊天
他曾经问我“为什么见面的时候你总是那么冷漠”
后来的后来 其实这样让我有点累了
记得去年1月1日
朋友问我不去告白吗？
我说，这样快会吓到人啦。还不是时候。
或者我在等，我能够慢慢放弃的时候
但还是在情人节过后几天告诉他我其实喜欢他
后来只记得他说了“谢谢你的爱戴”
那晚上哭了很久 不是因为被拒绝了
只是因为很心疼自己
虽然，他也没有当面拒绝我
虽然，我觉得我告白的目的不是为了要和他在一起
但还是很心疼自己

你不知道在很多我告诉你要坚强一切都会好起来的时候
我也是在和自己这样说
就算那个时候自己也是遍体鳞伤
跟你说“我也是这样”的时候还希望你安慰我
也只是偶尔才能从你那里得到慰藉
我不停地伤害自己 以为自己真的能够让你珍惜
但我还是不行
后来我离开了
口口声声说希望以后我们还可以是朋友
但过了那么久才发现，这是第二次，我还是过不了自己那关
我把自己很喜欢的一本书借给你，也不敢和你要回
后来你在lab里面悄悄把书递给我，我看也不敢看你一眼

今年，我上了third year
和clinical year的你差不多每一天都可以在counter前遇到
不懂是不是喜欢你久了，现在你随便从我面前闪过我都可以知道那是你
一眼都可以认出你的那种
有时候竟然还会希望能够巧遇你
远远的被你看到然后我也看得到你那种
真他妈的犯贱
然后每当你出现在我周围，排队啊特地排我后面，感觉你故意在我面前晃来晃去，
明知道你在附近，我却连打招呼都不敢
你一直都很有自信，但我却是相反
不要看我眼睛，因为会让你看到我一直以来的冷漠都是在逞强
但又怎样呢 你知道了又怎样
今天还是很尴尬地在走廊遇见你然后打招呼了
“谎称是友谊 却疏远得可以”

告白失败那是2月的事
3月中了水痘后遇到了另一个人
就这样我们因为聊天聊得熟络了
可以每天聊 可以聊个几个小时
今年有几个低潮期都是他陪我度过的
虽然现在已经没有这样了 （详情请看上一篇文）
一开始几天是很难抽离
但也很快的恢复原本的状态了，我吓到
但我还是谢谢你的出现 没有机会告诉你这些矫情的话
你应该也会觉得恶心吧
是他一直给我很多正能量
虽然很多原本以为能够变好的事都没有变好
只是它们已经影响不了我了
我不知道你会不会失望
但我找到了一个比较舒服的活法

这一年其实有很多奇迹
也有很多不如意的事 但是老天都在所有不如意的尽头里帮我一把
11月尾开始肠胃不好
时不时胃痛 泻肚子 肚子涨风
吃了药好了几天然后又再来的那种
后来一次最严重的是
在去新山的巴士上竟然吐了一袋 （也还好自己身上有塑料袋）
提着还温热的呕吐物直到巴士站
把那袋东西丢了后就找了厕所，继续吐，
还看到透明的呕吐物，
吐完了肚子还隐隐作痛，也还好竟然在那里看到药局
（我人生中第一次来到新山，这他妈难忘的回忆）
后来再也不敢（尽量少）不定时用餐了
也才想起自己曾经很不善待自己
因为别人对自己不好，你也在埋怨自己
想想，自己的上半年（year2下半段）过得真的有够糟糕
连老妈也说“长那么大了还不会照顾自己”
天啊，都要22了
但谢天谢地，换了室友之后我的生活品质改善了很多
嗯 她是个很有问题的室友哦
但我竟然因为她而委屈了自己 对不起自己
2018年你要更好地爱自己哦  哈哈

还有一些我到现在依旧很后悔的事
但还是是个教训吧
老天不会亏待你的 庆幸一切都还没有太迟

心大病一场后原来是免疫了
它好了，但也筑起了围墙
曾经说的一起跨年到final year
今年很自然地我没有参与，也不会难过了
有些事情真的不能够勉强
后来意识到这样做不会让我开心，
逃第一次以为自己还需要一点时间，
后来第二第三次，还是在逃，才发觉自己真的融不进大家了
没有为什么，没有太多的解释想说，也没什么好说了
后来习惯了和室友腻在一块，与世隔绝
周末就只是待在房间，这样的生活没有了以前的奔波
但多了很多自省的时间（说难听一点就是睡觉的时间 呵呵）
对于一切改变 都相信是时间给我的礼物


大三的生活
进了clinical year
开始面对病人了
medical posting一直在吃蛇
虽然还是很佩服那些医生
到底是怎么那么knowledgeable
自己的patients方面 很庆幸的一切都很顺利
之前大家找拔牙的病人找得焦头烂额
我却很幸运地在grab car的时候遇到了
而且也超compliant
拔牙的时候竟然被一个我很想要他notice我的医生称赞了！
“Wan Feun, I heard that you did a great job!"
真的超开心啊 虽然只是个easy extraction 但对我的第一次拔牙经历来说还是很难忘的！
谢谢啦！我真的很幸运 谢谢所有幸运星的守护 chair partner也很supportive 谢谢她！
prostho patient也很好 每次打电话给他，他一接电话就说，"Dr, apa khabar!"
paeds patient的母亲也很compliant 就这样顺利地complete case了
perio 也在12月31号那天完成两个case 正当所有人都很desperate地在tumpang session怕patients不能来 但我还真的是很幸运！
那天cons patient告诉我的"good job"和另一个patient在我补完牙之后看镜子的时候竟然没有发觉我补的是哪一颗牙！是满足感啊！告诉自己一定要成为一个好医生！
因为以自己的经历 好医生真的很难找啊
就连能够不要bluetick你然后回复你信息的lecturer也很难找了
祝2018到2020年的DDS旅程一切顺利吧！（我很贪心，连明年后年的愿望一起许了哈哈）



认真来说其实2017年我也achieve了很多啊
除了生活逐渐上了轨道外
我也做到了一些奇葩的事情 例如，CCN deco 哈哈哈哈
很久没捐血了，想再去试试看
但也要等身体好一点了再去吧
新的一年还是要学的是怎样看开 放下
对一些事，还是不要太执着啦
珍惜当下 跟着自己的心走
没有什么大愿望大理想
也暂时没有规划要去哪里旅行（为什么我就只有暑假！而且今年假期还要花时间做research，我也不懂剩下多少时间啊）

其实还是挺羡慕别人能够去别的国家过圣诞啊跨年啊
我就很悲催地在吉兰丹海边看很cheap的烟花但还是惊喜啦！
本以为只是去海边吹风跨年没想到就看到烟花了
没烟花的跨年怎么叫跨年呢！哈哈哈哈

最后还是希望新的一年自己能够好好的
好好照顾自己 好好爱自己
爱自己了才有能力爱别人啊
不要像以前那样傻了
别人失去你都只是别人的损失 不要替别人感到遗憾好吗
还是希望我爱的人 和爱我的人都平安健康
那就是生活给我的最好的回报了！

2018，加油！

p.s. 这不是一个很完整的回顾篇 就只是想到什么写什么
会上来写的原因是因为昨天看回了之前自己写的东西 竟然被自己的文笔感动
天啊！我有那么棒吗哈哈哈哈
呵呵 就这样呗 :)

Wfloo.