0727

看到那张照片
确实就是心沉了下去
虽然是有预料到
但还是很难接受事实就在眼前
我看得清清楚楚，没有任何让我逃避的理由
它让我找不到借口再安慰自己

怪谁好呢
就怪自己吧
对不起
我没有好好努力
我没能让你好好扬眉吐气
但有人说“成绩好的医学生不一定是个好医生”
我不懂能不能用这句话来安慰，还是骗骗自己
让自己好过一点
但自己确实没有达到自己的目标
我不知道为什么
我不知道自己错在哪里
可不可以有人指着我的错误
告诉我到底哪里错了
告诉我是不是自己还是不够努力
我们就不说比较
但还是想知道别人为什么就能够比我好
他们是有多努力才能这样
这区区的全A为什么他们就做得到，而为什么我不能

自己其实很难过
但找不到谁可以述说
我也说不出
别人都说，你的成绩已经够好，为什么还不满足
你不知道我在背后是有多努力
你不知道我为了把它考好而比以前还要努力很多
我试着在那里寻找我的安全感
我知道自己不够好
我已经尝试改变
我真的很想把它考好
但那天看到成绩的时候我的心还是难以接受
除了装出来的笑，我真的不懂自己还剩下什么
告诉自己，其实很好了，其实我很幸运
是这样吗？
我不知道。

告诉自己要脚踏实地，不要异想天开
你不幸运，你没实力，你什么都不是
告诉我别人是怎么做到的好吗
我到底是差在哪里
虽然我承认很多东西我都是到了考试前几天才弄清楚
因为以前自己上课太不专心，也没有什么时间温习功课
practical的时候都是半懂不懂，是因为这样吗
可能缺的还有很多
曾经不够努力
现在也是
事实应该就是这样

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第二年就这样完了
你有变成想要变成的自己吗？
很多事情都变了
朋友圈、对待生活的态度、很多很多
虽然觉得自己变了很多
对很多事情总是有保留
不再让别人看得更多、尤其对自己的隐私保护得更多了一点
因为很害怕
但无可否认那依旧是个伤口
可能已经结痂，但还是会痛
我试着逃避一些可能会伤害自己的东西
只想要好好保护那个伤口
并且告诉自己它会好的，有时骗自己它已经好了
但是确实没有
可能时间会愈合一切
但我真的希望自己能够越来越不在乎
只想过好自己的生活
只想成为自己想变成的人
三年后顺利毕业
当然回头望也不希望有遗憾
但有时候人家说遗憾很美
可能吧
一直都相信一切都是最好的安排
是这样吗

才发现自己其实很容易被感动
只是因为受了很多伤害
我一直都隐藏自己那敏感的神经
除了有时候会写一些善感的东西之外
我在别人面前
都不会表达太多
能够理解的人太少
而能理解的人却很容易触动自己的心弦
我很容易被感动
但我为了不让这个东西摧毁我
我一直都为了保护自己而不敢表达内心深处的真实想法
那天那一个拥抱其实我真的差一点掉泪
那一刻我真的觉得很多事情都不重要了
我曾经告诉自己你们都是坏人
把你们对我的伤害放大然后一直叫自己不要再相信别人
不要那么柔弱
心里那一块柔软的地方不能够随随便便把它摆出来
只因为自己承受不了再多的伤害和失望
我这样离开 没有给你们理由还是想要重修旧好的机会
可能是我的错
可能有人想挽回 但我也是拒绝了
我就这样走了


“不可以恨别人
不可以告诉别人
不可以相信别人
我一直这样努力喊话
才不至于将自己推入悬崖。”

我总是太容易相信
别人的客套话
不发自内心的称赞
我都相信了
我就这样相信了
我不想要相信
不想要被标签
别人说你很棒
我就这样飞上天了
清醒后告诉自己
其实别人说的只是客套话
你可不可以不要再那么笨
可不可以不要活在别人眼里
比较和被比较
我们总是活在别人的标准里
还是我自己一直都走不出
我不知道
这样活着很累
对不对

这一个月多的假期
只想要好好充电
好好远离尘世喧嚣
能不理的就不理
有时候真的需要自己对自己说一句：“你辛苦了”

然后
我们再重新出发。

谢谢你对我的厚爱
谢谢你给我力量让我勇敢
谢谢你让我相信自己有无限可能
谢谢你让我信仰
谢谢你的一切


Wfloo.