本来还真的是要把这个部落直接废着不理的，但是有时还是会偷偷上来，读一读以前写的东西……
好久没有用电脑打长篇大论的华语字了。
好久没运动自己的手指关节了。
好久。。没有把心掏出来向电脑说了。
2016年一晃就晃到了11月，真让我有点措手不及。
牙科第二年也这样就过了两个月。
你问我还习不习惯？习惯了。没感觉了。
当初一踏入第二年其实算是有点culture shock的，因为脑袋不能再一直冬眠等到有quiz/seminar/考试才启动。
一个星期上lab几次弄hands-on的东西也变成了日常生活。
这种生活啊，就像跨栏。
下午有Lab，从早上就带着压力，身边的一个两个脚步都是很沉重的，不敢放心大笑，吃了午餐回房间精神却不敢松懈，就像根绷紧的橡皮筋。
绷紧的橡皮筋一直都是很危险的，因为你不懂什么时候它会承受不了压力而断掉。
这一直都是发生在我身上的事。
身边人的攀比、教授的情绪波动……让我有点吃不消。
花了很多时间调整情绪，也花了很多时间被情绪吞噬。
第二年一开始，就带着很多重担。
有些事心甘情愿的，有些事无能为力的，
当中有多少无助也有多少无奈。
觉得自己还能走到这里，多少要给自己一些掌声吧？
9月dental night，参加表演，其实自己本来是不想理的，可是看在表演发起人是身边蛮熟的朋友份上，不管身上扛着多少责任，我还是参加了。
但过程却不是很让人开心。
不喜欢看一些人脸色，不喜欢一直叫我去练习，因为其实自己也很累了。
为了别人那么多，竟然忘了自己的感受。
朋友生日，我竟然是奔波的那个。
下午骑脚车去买蛋糕，后来下午做完了自己的事情又被另一班人叫去买doughnuts.
另一个朋友生日，在一个超美好没上课天气凉的下午还要替她骑脚车去外面帮忙印照片，一出去不仅花时间，还花了不少钱，事后也没把全部钱收回来。
大手笔啊，花了钱花了精力花了时间，其实我真的要不回什么。
付出，不能说没回报，也许我不知道罢了。
付出，如果只要回报，会不会太肤浅了？
不过有时候真的忍不住会去想，自己这样辛苦真的值得吗？
但是有时想想又算了，算是用真心给别人施舍吧。真的不能要求别人付出同样的心思在自己身上。
昨天去见了一位好久不见的朋友， 她送了我一套自己画的五月天肖像，当生日礼物。
有时候真的不懂怎么回报她，我一直都不是个会表达的朋友，即使心存感激也不会直接告诉她。
看到她里头写的一段话，“听说你最近过得很好，也就没什么好挂心的了。上了Second year,身份转变了，在junior身上看到曾经的自己么？学习要好好加油唷！”
看到那句，“在junior身上看到曾经的自己么”，心颤了一下。
像支尖锐却温柔的剑，不偏不倚地插入我心坎。
是啊，第二年了。曾经很期待juniors的到来，曾经在脑袋里设想了许多可能遇到的人的可能性。
不过一下子就累了，懒了，没兴趣了，不想理了。
我对生活的期待一直都不是这样的。
自己的direct也曾经让我失望过，不过真的不能期望每一个人都像自己那样吧？
别人一直都有自己的选择，选择该如何度过自己的大学生活。
有时候对一个人失望，只不过是因为没有深入地了解一个人。
我就是这样告诉自己的。
见证了大学生涯里第二次的“心灯”，看见了缘起又缘灭。
一年前，我也像他们那样啊。
曾经有一个月，我们的生活里就围绕着那四首歌，那十几个人。
今年看见一个又一个“小家庭”的建立，让我不禁感慨。
我们其实也能让回忆继续延伸，继续叙说当年的天真与憧憬。
不过大家总是会有各自的生活，当初的keep in touch真的没有多少人记得了。
每一次去runflow，都是以旁观者的角度看别人，然后一个人暗自怀念当初的我们。
承诺说多了，只会让人心酸。
“心灯”结束那晚，直接情绪爆发。
跟心雨聊了很久，也刚好掩饰了一个人的空虚。
一个人坐在柜台那里听着一群又一群的人在欢呼，一群又一群的人在忙着拍照，我的孤单似乎就在人群中被淹没了。
瞬间长大，也许就是那么一回事。
发现自己在别人生活里的脚印被狠狠擦去，你了解自己必须先离开。
带着多厚重的回忆当包袱，你走得会有多累啊。
只能说那几天的心情都是充满起伏的，
可以在上课时完全不说话，到身边的人都问“你还好吗”，
下课时吃饭又要看一些人在假掰，在幼稚，弄到我直接丢下一句话就这样离开。
回到房间看到朋友的一些话，直接流着眼泪入睡。
知道身边的人都不简单啊，课业的压力，活动的逼压，有的还是刚经历了分手，
大家都不容易啊。不过有些时候当自己承受不了身边的人的声音，还是想要一个人静一静。
也好久没运动了，好久没好好地休息，好好地吃。
晚上都是很累了还睡不着，习惯躺在床上看ipad到两三点才肯入睡。
隔天早上就是被室友的敲杯子声，开门关门声吵醒的。
宿舍生活就是：有时候你他妈的累了别人却不吝啬地把灯开到最亮，不到十二点不关灯，第二天早上就是特么早醒，室友们都是有这种超能力。
有时候烦恼到想要一个人住，不过没有办法。
没有办法啊，就当作是训练自己的方式吧。
差点忘了说，deco sessions.
也是对我来说每个星期必跨过的坎啊。
就只有自己在最无助的时候，你才会发觉身边的人谁是真心谁是假意。
做deco时有时会忘了其他烦恼，就只是专心地把想要完成的事情做好。
不是回房间了看到一些人有事没事地找茬，问你“欸那个谁刚刚去帮你啊？”
不帮就别问，你不问我还不会说你不关心呢。
也明白身边的人各自有要忙的东西。
明白我们都是个体，好吗？
只是有时受不了。自己明明就很累的，不想听到一些冷言冷语。
说不出鼓励的话至少也不要说一些让人听了很累的话。
我一直都很沉默，我知道自己情绪控制不好的时候不能乱讲话，因为自己也不懂自己说出来的话会是怎样难听。
我当你们是朋友啊，为什么每次都选我没空的时间出去，
我当你们是朋友啊，一个晚上为了期待出去吃而期待了很久，就因为一个“你们累”，“你们忙”就取消。
很多热情就是被这种事情浇熄的。
久而久之，我就感受到了我们之间的隔膜。
表面上跟你很近的朋友其实离你很远，有时自己吞了一大堆委屈却找不到别人述说。
你真的不知道这样很累。
有很多事情都收着不说，因为知道说了人家不懂，还会把你的事情说给别人听。
大家都有自己的事情要烦，我明白。
我拖着破碎的心，竟然还想要关心一个人。
其实就只是真心地想关心那个人。
看到这里，也许你会说“你是不是喜欢上他了？”
是男的没错。是一个我很崇拜也很喜欢跟他说话的人。
就这样一年了，记得去年这个时候我们刚刚认识。
juniors也要考试了，那时候我也是这样。
一直都是带着他的关心考下去的，印象最深刻的是他看着我，说没问题的，要考好来。
记得当时筹备冬至活动时我们还一起说了很久的话。
心灯看着缘起又缘灭，我说自己还有很多机会让回忆折磨自己呢。
不懂从什么时候他就变了，变成一个我觉得陌生的人。
上了大二还真的没有什么期待会跟他还会有什么互动，
没想到就一天在乐团练习的时候碰见他，尝试要和他打招呼，但迎接我的却是一双无神的双瞳。
那天之后，找了他说话，只因为看到了他喝酒。
就一句，“生病了怎么还喝酒？”开始了对话。
不过只是在一个对话框里的温度。
记得最后一句是，“有什么心事想找人说就找我吧” 结束了对话。
跟我说话后，不懂他心情有没有转变。
但是过后几次，还是会看到他写一些负面的东西，不然又是喝酒。
有几次，我尝试通过对话框传送自己的关心。
已读不回。
再一次，回了，不过回复是，“我想与外界断绝联系。”
好吧，我想我除了默默希望他能够好起来以外，也不能做任何事情了。
那局限在一个对话框里的关心。
想跳出，不过自己一直都是个内敛的人。
那天在机场，就这样撞见了他。
那时候累得像条僵尸，没能好好地打招呼。
回到学校，感觉发生过的一切都像一场梦，五月天是一场梦，遇见他也是。
好美好真实。
生日那天，谢谢你的祝福，让我感到很意外。
那天早上和你聊得很开心，以为一切都变好了。
也谢谢你愿意和我这样聊。
就那个晚上，你又再有不妥了。
半夜醒来看到你的东西，想了一下就直接发了信息过去，
“你还好吗？有什么事情记得我一直都在。”
第二天早上发现你还没看。脸书账号也删了。
怕关心传送不到你那里，就再发多一次简讯。
后来发现自己被你已读不回，
是很气也很伤心。
也许我不懂你是有多低落，不过也不至于踩踏被人对你的关心吧？
一封简讯，用了一天才回复。
我抑制了想要主动的自己，好多次想要发简讯给你却忍住了。
原本好好的心情就这样被毁了啊，
找了几个人倾诉。
写到这里，我也累了。我也写不下去了。
说说五月天吧。
生日之前终于看了最想看的五月天，算是圆了心里一个小梦吧。
三年了，走过了那么久，只想感谢一直走下去的自己，还有陪自己走下去的信仰。
身边的人很难理解我为什么那么喜欢五月天，我自己也很难向别人解释。
当我是一个很疯狂的粉丝，那就够了。
那一个晚上也算是给自己的释放吧，好久好久没那么满足了。
听“倔强”的时候，眼泪在眼眶打转。
本以为演唱会正是我好好流泪的时候啊，哈哈。
看完演唱会去机场的路上，闭上眼睛想睡但是满脑子都是五月天。
你们给我的后遗症太严重了。真的。
那天坐离你们很远，但是你们给的感动却是没有距离。
期待下一次与你们再相遇。
下一次相遇之前答应你们会好好地生活。
今年的生日其实是挺平淡的。
生日前一晚就和coursemates去吃烧烤，是大二后第一次全员出动，让我有点感动。
第二天就有收到大buddy和小buddy的食物，
然后一些巧克力这样子，还有朋友在脸书上的祝福。
这天特别想家，长大了真的没什么力气去在乎谁还记住你的生日，
就只是，来了就不要再离开，好吗？
把放不到别人身上的关心，放在了一些更需要它的人身上。
收获了一些平时感受不到的感动。
但也挺难受的。
不过真的，我也不能要求太多了。
之所以会难受，也只不过是因为自己给了别人伤害自己的权利。
因为我在乎啊。
这几天一直在想这两个月自己经历了什么，学到了什么。
感觉好空白，
写完了应该写了蛮多的吧。
三年前的过去现在已经过得那么好，我还有什么理由自甘堕落呢。
好好努力，好好把破碎的自己拾起来。
因为那是成长的必经之路。
一个人也要好好的，好吗？
Wfloo.
No comments:
Post a Comment